|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 4. Mart 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 4. Mart 2017. |
Bračni par šeta cent
Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbuđim, mogli smo još da naručimo!
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- Šta je baba, tek sam sjeo!
Ja na kočnicu, ona ne radi!
Ja na ručnu, ni ona ne radi!
Ja u prodavnicu, ona radi!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
- Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
- A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
- Ko će čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?
#vicevi #crnogorci
Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zašto Šešelj nosi pištolj?Zato što ne može vevolvev.#vicevi
Mujo i novi auto
Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči, a Haso zadivljeno upita:
- Matereti, kako s' tako brzo zakočio?
Mujo se nasmije:
- Jarane, ovo t' je ABS...
Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove Muju na vožnju. Ganja se Haso i na jednom križanju počne kočiti, no Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:
- Jarane, š'a je ovo, neće da koči?
Haso slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, ovo t' je ASS...
Mujo zbunjen:
- Š'a t' je to ASS, bolan?
Haso uzdahne:
- Ako stane, stane...
#vicevi #bosanci
Pa eto odakle tebi puše
Pa eto odakle tebi pušeOženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
- Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
- Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
- Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
- Pa eto ti bona odakle tebi puše.
#vicevi #bosanci
Sloba Franja i Alija
Sloba Franja i AlijaSastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Upita Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
A što nas Alija za*eba, em zelena, em se obrezuje
Demokratija
- Šta je demokratija?
- Ja ga teram u materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!
#vicevi
Hodaju dva paradajza ulicom
Hodaju dva paradajza ulicom i jednog zgazi auto, a drugi kaže:
●Diž' se, kečap, idemo dalje!
#vicevi
- I dalje sve po starom. Jadan...
- I dalje sve po starom. Jadan stari!#vicevi #kratki
Zaposlio se Mujo kao mađi...
Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...
A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!
#vicevi #bosanci
Ušao Srbin u apoteku i traži ...
Ušao Srbin u apoteku i traži pola „vijagre“:- Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta!
- Znam, ali ja neću
da jebem nego da podjebavam.
#vicevi #kratki
- Prodajem 3 mačke: Dvije razl...
- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.#vicevi #kratki