Vicevi dana za Nedelju, 5. Mart 2017.

Došao Zagor u Srbiju i tr

Došao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pjesmu „Zvijezda tjera mjeseca”. Rekli mu da je ta pjesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pjesmu „Zvijezda tjera meseca”?. Tamo su mu rekli da je pjesmu napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pjesmu „Zvijezda tjera mjeseca”?
- Jesam sinko, a što pitaš?
- A šta ti znači ono „Zagoru ga zatjera”?

Mujo pandur i Jehovini svjedoci

Mujo pandur kreće ujutro na posao, pa blizu stanice naleti na hrpu ljudi na cesti. Zaustavi se on i upita najbližeg, službenim glasom:

- Jel', bolan, koji ste vi?

Tip mu odgovori sjajnih očiju:

- Jehovini svjedoci!

Mujo odmahne glavom:

- Uf, jebote, šta je taj zasr'o kad mu trebaju tol'ki svjedoci?

Jehvini svjedoci

Jehvini svjedoci
Mujo policajac prilazi grupi ljudi i pita ko su.
- Mi smo Jehvini svjedoci, odgovara jedan.
- A u pičku materinu, pa šta je taj tolko zasro da mu trebaju toliki svjedoci.

Pričaju dve plavuše:Plav

Pričaju dve plavuše:Plavuša 1: Soja je najzdravija namirnica!Plavuša 2: Znam. Soja bikarbona!

Sloba Franja i Alija

Sloba Franja i Alija
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Upita Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu:
A što nas Alija za*eba, em zelena, em se obrezuje
Demokratija
- Šta je demokratija?
- Ja ga teram u materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!

Došao student na ispit i...

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:

●Profesore, ovde je samo potpis, a nema ocene.

Dolazi čovek u mesaru i pita m...

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
• Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
• Je l' to sveže?
• Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

Zašto kojoti urlikaju no&...

Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
=> Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Sjede Mujo i Suljo, piju konja...

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

Otisao crnogorac da uhvati puž...

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Odluče Mujo i Haso da idu nešt...

Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.
Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"