|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 26. Februar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 26. Februar 2017. |
Došao Stiven Spilberg u C
Došao Stiven Spilberg u Crnu Goru da snima film i sakupio on statiste Crnogorce za film i kaže jednom: „Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav.”Kaže drugom: „Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav.”
Kaže trećem: „Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad će mu Crnogorac: „A ima li tamo ladovine?”
Spilberg: „Nema.”
Crnogorac: „Pa nisam ti ja kaskader.”
#vicevi #crnogorci
Mujo i maženje Fate
Mujo legne navečer u krevet kraj Fate, pa je počne lagano maziti. Zgrabi je za sise i kaže:
- E, kad b' ove mogle davat' mlijeka, neb' nam krave trebale...
Fata se promeškolji, a Mujo je uhvati za guzicu:
- E, kad b' ova legla jaja, neb' nam kokoši trebale...
Fata ga zgrabi za mlohavu ćunu i ispali:
- E, kad bi ovaj staj'o kako treba, neb' nam komšija Haso trebo...
#vicevi #bosanci
Mexico
Mexico- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
- Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!
#vicevi
Šta ne može kornjača kada s
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?- Ne može da veruje.#vicevi
Litar -dva!
Litar -dva!U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- Druže, šta je ovo bilo?
- Ma, ne pitaj, teroristi oteli celo predsedništvo Bosne. Traze 10.000.000 Evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?
- Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva!!!
Zna se!
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 meseca unapred?!
#vicevi #bosanci
Zabranio lav, kralj živo
Zabranio lav, kralj životinja, da se sitne životinje igraju sa krupnijim. Ali, meda i zeka su nerazdvojni prijatelji i stalno se igraju. Jednog dana dok su se igrali, naiđe lav i zec brzo uskoči medi u džep. Lav priđe medi i pita ga:
●Medo, s kim se igraš?
●Sam se igram - odgovori meda.
●A šta ti je to u džepu? - pita lav.
Meda se udari po džepu, izvuče spljoštenog zeca i kaže:
●Ĺ ta šta je? Pa privezak za ključeve.
#vicevi
Bio sam u Parizu,
jebo Mon...
Bio sam u Parizu,jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.
U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić.
#vicevi #kratki
Muž (vraca se kasno sa posla):...
Muž (vraca se kasno sa posla):- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
#vicevi
Mentalna simulacija
...
Mentalna simulacijaVozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
#vicevi
Prostitutka kod ginekologa
Prostitutka kod ginekologa:- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
#vicevi #kratki
Otvorili Mujo i Haso liječničk...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
#vicevi #bosanci