Vicevi dana za Petak, 24. Februar 2017.

Kad bi Džejms Bond bio brazil

Kad bi Džejms Bond bio brazilski agent, predstavljao bi se ovako: Moje ime je Bond. Džejms Felipe Migel dos Santos Martinez de Lima Bond!

Mujo se vraća kući u

Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k'o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:
- E, ja stvarno nemam sreće...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- A što?
Mujo odmahne glavom:
- Cijelu noć pijem rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!

Otišao Haso kod psihijatra...

Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u poslednje vreme mi se dešavaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
- Kako to mislite - da govori? - začudjeno će doktor.
- Pa...lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: "Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao."
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste."
Onda ormar kaže njoj: "Dobro, idem ja onda."
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!"

Živio Haso u Španiji. Jednom...

Živio Haso u Španiji. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.

Mujo i prgava Fata

Mujo i Fata sjede pred televizorom, on čita novine, ona vrti programe, pa ga nakon nekog vremena upita:

- Mujo, bolan, da t' pitam... jel' bi ti mene opet zaprosio da se nismo uzeli, rec'mo?

Mujo spusti novine i pogleda je ispod oka:

- Bona, matereti, jel' moraš ti baš svaki dan započet' svađu?

Kineski slikar

Kineski slikar
Kaze snajka svekrvi:
- Vi se bas dobro drzite, trebate otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika!
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.

Došao čiča

Dolazi čiča od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću da sačekam oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući posle glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina, jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore, pa reko da ga vidim…

Kada je, posle mnogo vremen

Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:

●Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:

●Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni reč nisu izvukli.

Elektro Distribucija

Elektro Distribucija
Pita covjek preko telefona Dispecera :
Halo je li to Elektro Distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covjek : Nema veze jebem i vama mater..!!! :D

- "Zašto se na svadbama svatov...

- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"

Pita učiteljica decu:
- "Zn...

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Mujo na samrtnoj postelji

Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...

Ibro se raspameti:

- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....

Na zidu jedne Beogradske gimna...

Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!