Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Novembar 2016.

VIC – Došla c**anka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus….

Gostuje Mujo na radiju, a vodi

Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:
- Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Imala žena tri udate Ä�

Imala žena tri udate ćerke. Jednog dana reši da ih pozove. Pozove ona prvo najstariju i, pošto su se sve tri dogovorile da su "kolači" šifra za seks, upita:

●Kako si? Ĺ ta radiš? Kako kolači?

●Dobro sam - reče najstarija ćerka - a kolača ima dva-tri puta nedeljno, ne žalim se.

Zove ona srednju ćerku, pita isto i ova odgovori:

●Dobro je, šest puta nedeljno. Ĺ to se mene tiče, super.

Pozove ona i najmlađu. Ova odgovori.

●U, mama, kolači svakog dana, i to po ceo dan, a nedeljom torta! A kad nema kolača, on liže tepsiju, a ja oklagiju.

Mujo šofer i novo odijelo

Mujo dobio novi posao kao šofer i već prvi dan naleti na čaršiji na jarana Hasu. Haso ga odmjeri od glave do pete i zadivljeno upita:

- Mujo, bolan, š'a je ovo, š'a s' se upicanio do jaja, novo odijelo, kapa ...?

Mujo ponosno odvrati:

- E, jarane, dobio novi pos'o k'o šofer, pa me gazda sredio da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!

Haso spusti pogled i zbunjeno upita:

- Pa kad je takav frajer, š'o ti nije kupio i cipele već te tjera da 'odaš bos?

Mujo ga klepi i pokaže unutrašnost odijela:

- Ma bjež', Haso, ne budal' ... vidiš da se mora sve slagat k'o po špagi, ne idu ti cipele uz ovaj model odijela, pogledaj - piše BOSS!?

Orbit

Orbit
U naselju Grbavica (Sarajevo) osvanuo grafit
- VRATITE NAM SECER U ORBIT -

- Bako, imaš li vaj-faj?-

- Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!

Mudrosti

Mudrosti
- Nikada se ne raspravljaj s idiotom; ljudi bi mogli da ne primete razliku!?
- Imati čistu savest jeste jasan znak loše memorije...
- Ako ti svi izlaze u susret, voziš pogrešnom stranom ulice
- Daj čoveku ribu i spasićeš ga od gladi na jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.
Plata i ...
- Koja je razlika između plate i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jednom mesečno, traje četiri, pet dana i posle se moš ..bati.

Što je vrhunac muške vjernos

Što je vrhunac muške vjernosti?Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.

Kren'o Mujo ujutru rano u lov....

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

Bolje sedam puta sa Snežanom...

- Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka!!!

Letalska karta za JAR: 1000 ev...

Letalska karta za JAR: 1000 evrov.
Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov.
Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!

Jedan viski - taman...

Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Otiso Haso u ZOO, zastao kod p...

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."