|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 15. Februar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 15. Februar 2017. |
Crnogorac otišao kod dokt
Crnogorac otišao kod doktora i žali se:- Doktore umoran sam i hronično neispavan.
Doktor:
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa zato ste i umorni... Morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E, ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
#vicevi
Ĺ ta postane plavuša k
Ĺ ta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka!
#vicevi
Finac je doveo ženu u porod...
- Finac je doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdravih i velikih i da se svi kao i majka osećaju dobro!- Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike!
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva deca crnci!!!
#vicevi
Mujo i parkiranje Fate
Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati
- De, bona, malo gore... jok, jok, dole... 'ajd' sad malo lijevo, lijevo...
Fata se okrene prema njemu:
- Mujo, bolan, jel' ti to mene guziš ili parkiraš'
#vicevi #bosanci
Oduševljeni političar
Oduševljeni političarZavršio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
Lepo mu reče
Momak i devojka sede u automobilu
On: Šta misliš o kandidaturi Jeremića za predsednika?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako da te pitam!!!
U kafani
Sedi Saša Janković u kafani
Dođe konobar, a Janković će njemu:
- Dečko, meni jedno vopi.
Konobar se primi, kapira spiku, i kaže:
- dnohla?
A Janković će na to:
- Ne bre, hejneken!
#vicevi
Komarci
KomarciDva komarca u saboru.
Prvi:
- "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi:
- "Ne mogu, vozim."
#vicevi
Ako je Sveti Valentin Dan za...
- Ako je Sveti Valentin Dan zaljubljenih, koji je praznik razvedenih? - Spasovdan!
#vicevi
Ulazi srednovečna gospođa u re...
Ulazi srednovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu: - Možete li moliv Vas uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
- Možete li isključiti klimu, previše je hladila...
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Šta te bre ova zeza, te uključi te isključi klimu...
- Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
#vicevi #bosanci
Legli baba i deda u krevet,...
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
#vicevi #kratki
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
#vicevi #bosanci
Bacač koplja kaže klupskom kol...
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
------------
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
#vicevi