Vicevi dana za Četvrtak, 16. Februar 2017.

- Doktore, kako mi je žena?

- Doktore, kako mi je žena?- Ne izgleda dobro.- To znam, pitam kako je sa zdravljem!

Bacač koplja kaže kl

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.
***
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

Mujo i njegov ponos

Mujo popravlja kosilicu u garaži i u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu. Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:

- Jeb'o mater, imam čet'eres' godina, a pojma da se to tako puni?!

Molitva

Sretne Mujo opaticu i pita je:
- Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
- Opatica: molim se!
- Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!

Oduševljeni političar

Oduševljeni političar
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
Lepo mu reče
Momak i devojka sede u automobilu
On: Šta misliš o kandidaturi Jeremića za predsednika?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako da te pitam!!!
U kafani
Sedi Saša Janković u kafani
Dođe konobar, a Janković će njemu:
- Dečko, meni jedno vopi.
Konobar se primi, kapira spiku, i kaže:
- dnohla?
A Janković će na to:
- Ne bre, hejneken!

Primeti Lala da mu Sosa ne...

Primeti Lala da mu Sosa nešto boluje, sva je nevesela i namrgođena. Odvede je lekaru. Kada je lekar pregledao Sosu, zamoli je da izađe iz ordinacije, a Lalu pozove unutra. Objasni mu da Sosi ujutro, u podne i uveče treba dobar seks, pa će ubrzo biti ona stara. Izađe Lala iz ordinacije sav zamišljen. Sosa ga upitno gleda. Lala joj kaže:

●Soso, umreti nećeš, al' leka ti nema!

Idu Mujo i Haso putem preko st...

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

Priča lovac kako je pre nek...

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu...
• Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Setio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...

Bili Amerikanac, Englez i Crno...

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:

- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Pita nastavnica malog cigu: Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

#vicevi #kratki

Koje su tri najlepše stvari na...

Koje su tri najlepše stvari na svetu?
- Piće pre i cigareta posle.