Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Januar 2017.

Pitali Cigu:
- Šta

Pitali Cigu:
- Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
- Pa ne bi više išao na ta mjesta!
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
- Imam problem, niko me ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
- Ma daj!

Pitali jednu bakicu u čemu je...

Pitali jednu bakicu u čemu je tajna njene dugovečnosti a ona kaže:
■ Za bolje varenje, pijem pivo; ako nemam apetita, pijem belo vino; kad mi nizak pritisak, pijam crno vino; kad mi je visok pritisak, pijem rakiju; ako se prehladim, pijem kuvanu rakiju ili kuvano vino...
■ A pijete li ikada vodu?
■ Vodu?! Ne, nikada nisam bila toliko bolesna!

Mujo i James Bond

Mujo sjedi u kafani na čaršiji i pijucka rakijicu, kad uđe pravi gentleman - visok, zgodan, odlično odijelo, sjajne cipele.... Sjedne tip kraj Muje, donese mu konobar piće, pa on podigne čašu prema Muji da nazdravi. Mujo digne svoju čašicu, pa kad su popili, tip mu pruži ruku:

- Ja sam Bond... James Bond.

Mujo klimne i odvrati:

- Ja sam, bolan, Tafa... Mus Tafa

Specijalna kruška

Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva...
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

- Znači, vi ste pesnik?

- Znači, vi ste pesnik?- Da, ja sam pesnik.- Amater?- A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Braća

Braća
Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Muke ljudožderske
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Pojeo sam Engleza. Mršav, gadan, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Ja pojeo Nemca. Debeo, bljutav, neukusan. Sve mi se smučilo!
A kaže treći:
- E, a ja sam pojeo političara! Počneš od glave, a ono gomila putera. Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Dolazi mali Ciga kod doktor

Dolazi mali Ciga kod doktora i kaže:

●Doktore, ja sam došao na kastraciju.

●Cigo, jesi li ti normalan, znaš li ti šta je kastracija? Odsečeš i nema više...

●Ne, ne, ne, meni su mama i tata rekli da se ja ne vraćam kući bez kastracije.

Doktor šta će, na sto, tras, zašije. Dolazi Ciga kući i kuka:

●Jaooo, boli!

●Sine, kako je bilo na vakcinaciji?

A mali Ciga će:

●VAKCINACIJA!!!

- Gdje su Srbi bili kad je Bog...

- Gdje su Srbi bili kad je Bog dijelio kulturu?
- Preko puta, u redu za lasere.

Ulazi mladić u apoteku i ...

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva molim vas!

Otisli Mujo i Haso letiti heli...

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

Probudi se Fata i kaže Mu...

Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.

Dobila Pericina sestra prvu me...

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome.
Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!