Vicevi dana za Subotu, 14. Januar 2017.

Ide plavuša u dućan

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sjutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.

Prodajem tri mačeta. Dva

Prodajem tri mačeta. Dva su različita, a jedno je isto.

SVADBA IZ JUŽNU SRBIJU

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.

- Zete, nemo' da ješ' gov*na, a vi gosti izvol'te.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru... Morete unići i neizuveni.

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.

- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu... Ne radi nam poklopac od istu!

- Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos!

- Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!

- Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte!

- Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend'!

- Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići... Fala!

Doveo Mujo novu žensku kući...

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!

Izgubljeni mali Mujica

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:

- Šta je bilo, mali, šta plačeš?

Mujica procijedi kroz suze:

- Izgubio sam seee ....

Pandur ga potapša po glavi:

- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?

Mujica obriše nos:

- mujica@gmail.com!

Ne bacaj burek

Ne bacaj burek
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
- Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti.
Kome se diže
Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Dal ti se bolan dize?
Haso: Jes, dize mi se.
Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu.
Zašto svetlo?
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?

Spavanje

Spavanje
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

- Hoćete li sirćeta u salati

- Hoćete li sirćeta u salati?- Šta je to?- Ocat.- Oca mi, ne znam!

Žena: 'Ja sam tebi poput Pep

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'

Oteko Muji mališa, pa otišao k...

Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

Upita učiteljica učenike:
-...

Upita učiteljica učenike:
- "Znate li vi kako ste došli na svijet?"
- "Donijela me roda," kaže jedna djevojčica.
- "Mene je tetka poslala," kaže druga.
Kad cigo opsuje majku i kaže:
-"Bem li ga učiteljice, naš tata toliko siromašan da nas sam pravi!"

Ivica pita baku:
- Bako, ba...

Ivica pita baku:
- Bako, bako jesi li vidjela one moje male tabletice?
Baka odgovara:
- Ma pusti sad tablete, jesi ti vidio onog zmaja u kuhinji?

Pita pacijent doktora:
- "K...

Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."

Ulazi jedna gospođa u tra...

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

- Pomaknite se da se primim za štangu.
- Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.
- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.