Vicevi dana za Petak, 13. Januar 2017.

Pitali Pericu...

Pitali Pericu:
●Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
●Pa ne bih više išao na ta mjesta.

Kako Mujo zna s kim ga Fata vara

Mujo i Haso sjede u kafani, Haso s tmurnom facom, pa ga Mujo upita:

- Jarane, š'a te muči?

Haso uzdahne:

- Meš'čini da me Habiba vara, al' ne znam s kim ...

Mujo se nasmije:

- Pa to t' je bar lako otkrit'!

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako?

Mujo mirno objasni:

- E moj jarane, ja t' to 'vako uradim kad sumnjam u Fatu ... udarim dva-tri puta komšinici na vrata i zaderem se: KURVO JEDNA!

Haso se počeše po glavi:

- Pa kak'e to ima veze s Fatom?

Mujo se nasmije:

- Eeee, kad čuješ kad komšinica krene nabrajat' ... Ja kurva, jel' barabo? A ona tvoja Fata jebe se s ovim, onim ...

Bukvalac

Bukvalac
Pričaju dva druga u kafiću o devoci:
-Šta da joj kažem?
-Reci joj da je lepa, a ne seksi
Nakon toga je prišao devojci i rekao:
-E ćao. Lepa si, nisi seksi
Šuška se
Razgovrale dve plasticne kese kako hoce da opljačkaju ceger, to cuje papirna kesa i ode i kaže cegeru on je pita:
- A kako ti to znas? ona reče:
- Šuška se!
Londoff
Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londoff!

Plavuša i televizor

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Molim vas, dve kutije „bro...

- Molim vas, dve kutije „bromazepama“.
- Imate li recept?
- Da imam, pravio bih ga kod kuće!

Crnogorčev savjet

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
• Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
• A, tajo, ako vidim da svi rade?
• E, onda se skloni da im ne smetaš.

Bili Mujo i Haso u ludnici.

Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:

●Ĺ ta to radiš, Mujo?

●Idem za Beograd.

Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:

●Je l' ti dobro, Haso?

●Jeste! - odgovori Haso i nastavi.

●Pa šta to radiš?

●Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!

Žena: 'Ja sam tebi poput Pep

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'

Prolazi čovek grobljem i vidi ...

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"

Kaže Sosa Lali:

• Ajd...

Kaže Sosa Lali:

• Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

• Ajde - kaže Lala.

• Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita Sosa.

• To je, Soso, krokodil - kaže Lala.

• Ta ti, Lalo, uvek pogodiš.

Došao perica u školu sav ispre...

Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- "Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!"

Negdje oko Mostara ude čovjek ...

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Otišao Lala u Ameriku, kad vid...

Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
"Ubaci 2$ i smršaćes 2 kg".
Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
"Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
"Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg."
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
"Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
"Ako te uhvatim - moj si!".