|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 5. Januar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 5. Januar 2017. |
Sjedi zeka pored potoka, ogled...
Sjedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cijedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:●Šta je, zeko, pubertet?
●Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.
Jedan mladi katolički sv...
Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:
●Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:\
Dođe Mujo kući i pita Fatu:'Fato, gdje su djeca?''Na engleskom.''Ok! Where are the children?'
Razgovaraju tri krokodila...
Razgovaraju tri krokodila...Kaže prvi:
- Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Tako mi je bila mukaaaa....!
Kaže drugi:
- Ja pre neki dan pojeo nekog Nemca, a on debeo, masan, užasss... Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- Eeeee..., a ja sam pre neki dan pojeo jednog baš finog! Posebna vrsta - balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme - sve sama hrskavica! A kad dođeš do zadnjice, unutra nađeš još petoricu!
Mujo i cjelonoćni seks
Mujo se vratio kasno s posla i odmah s vrata strastveno poljubi Fatu:
- Fato, danas ć' te jebavat' cijelu noć ...
Fata mu iznese večeru i nakon što je Mujo počistio tanjur, uvale se oni u krevet i Mujo krene ispunjavati obećanje.
Diže se Fata ujutro dobre volje, pjevuši u kupaoni i nakon što se sredila dođe u kuhinju i ugleda Muju koji pije prvu jutarnju kavicu:
- 'Jutro ... nego, bolan, dokad s' ti noćas jebav'o?
Tri narkomana
Tri narkomanaTri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?
Ko je?!
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam bre, jel' imate lekove za smirenje ?
Crnogorska kletva
Koja je najveća kletva kod Crnogoraca?
- Dabogda te zvali sa biroa.
Hajde da se...
Hajde da se...Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se karnemo?!
Fata - "Može, al` da platiš.
Mujo - "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni."
Fata - "Dobro, hajde."
I tako se oni karnu, tek će ti Fata: "Daj mobilni?!"
Mujo - "Piši: 061......
Šta narkoman radi ispod jelke
Šta narkoman radi ispod jelke!Čeka paketić!Poklon za Novu
Pita Mujo ženu:• Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
• Ne znam Mujo, jednostavno ne znam šta da ti kažem ...
• Dobro, dajem ti još godinu dana da razmisliš!