Vicevi dana za Petak, 6. Januar 2017.

Razgovaraju Mujo i Haso. Mu

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo pita:

●Ĺ ta bi ti, bolan, Haso, radio kada bi tvoju taštu napao lav?

Haso odgovara:

●Sam ju je napao, sam neka se i brani!!!

Kaže Lala Sosi...

Kaže Lala Sosi:
- Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo.
A Sosa će:
- To je sigurno ona glupača sa drugog sprata!

Mujo i novi prozor

Mujo ide ulicom i pažljivo nosi prozor, pazeći da se ne posklizne, a Haso ga upita nakon što je skoro naletio na njega:

- Bolan, Mujo, šta nosaš taj prozor, kuda 'š s njim?

Mujo otpuhne:

- Kod staklara ..

Haso zbunjeno pogleda prozor:

- Pa šta mu je, nije razbijen?

Mujo digne prozor i krene dalje:

- Dok ja dođem do staklara, garant će se slupat'

Šminka

Šminka
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
- Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
- Ah, šta sad... Ti ćeš se morati da se šminkaš?!
Adam i Eva
Eva: Adame, voliš li me?
Adam: Pa naravno, a koga bi drugog?!
Munze konza
Dolazi Zemunac u crkvu za Uskrs i kaze mu pop:
- Hristos Vaskrese sinko!
- Čuo sam, brate, čuo sam, znaci katastrofa!
Grešna
Došla Severina da se ispovedi pa kaže:
- Oče, grešila sam!
Svešenik:
- Znam, gledao sam!

Markantni mačo tip

Markantni mačo tip
Pita djevojka prijateljicu:
- "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?"
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

Sjedi zeka pored potoka, ogled...

Sjedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cijedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:
●Šta je, zeko, pubertet?
●Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:\

Dođe Mujo kući i pita Fatu:'Fato, gdje su djeca?''Na engleskom.''Ok! Where are the children?'

Šta narkoman radi ispod jelke

Šta narkoman radi ispod jelke!Čeka paketić!

Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Djedu je 18 godišnji unuk koji...

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Vrabac gleda crva kako jede ja...

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

Huso i Fata, momak i cura, idu...

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Šta će pisati na vra...

Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?
'Molimo, izujte cipele!'