Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 22. Decembar 2016. |
Nagradno pitanje u jednoj radi...
Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik:
- Haloooo...!
- U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
- Znam. Bogorodica!
- Dobro..., ali nama treba ime.
- Ime? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke!
- Aaaaa..... Draginja.
#vicevi
Dovezli pacijenta u ludnicu...
Dovezli pacijenta u ludnicu, na prijemnom odeljenju ga pitaju:- Kako se zoveš..??
- NIKOLA TESLA!!! - odgovori ludak...
- Aha, dobro, znači naučnik, lepo ćeš se družiti sa drugima, imamo mi ovde mnogo naučnika!!! - odgovori doktor.
- NISAM JA NAUČNIK, JA SAM AERODROM!!! - odgovori ludak...
#vicevi
Mujo i zbunjeni pandur
Mujo se napio k'o majka s jaranima u kafani i nakon što je isteturao van, legne na parkingu i zaspe. Nakon pola sata naleti pandur i budi ga:
- Diž' se, čovječe, šta radiš tu?
Mujo promrmlja:
- Pust' me na miru, vidiš da sam se parkir'o ...
Pandur ga i dalje gurka:
- Ma bjež', bolan, pa nis' ti auto!!
Mujo odmahne rukom:
- Pa nis' ni ti pauk, š'a me briga!
#vicevi #panduri
Plavka u akciji
Plavka u akcijiOženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
- Hrani zebru.
Žena u krevetu
Žena u krevetuEnglez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir…
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka
#vicevi
Muž gleda TV...- Ne,
Muž gleda TV...- Ne, ne radi to, idote! Beži! Joooj! Užas!- Šta gledaš, dušo? Opet fudbal?- Jok, naše venčanje!#vicevi
Kampovali Suljo i Mujo u Afric
Kampovali Suljo i Mujo u Africi i vide da im se približava lav.Suljo sjedne i obuva patike.
Mujo ga pita : „Suljo da li to misliš da ćeš u patikama biti brži od lava?”
Suljo ogovara : „Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe.”
#vicevi #bosanci
Vulkan
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!
Pita mala kamila svoju mamu:
Pita mala kamila svoju mamu:- Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
- Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
- Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
- Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
- Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
- Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
- Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
#vicevi
Igraju golf u pustinji Mojsije...
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"
#vicevi
BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata
#vicevi #kratki
Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."
#vicevi #kratki