Vicevi dana za Četvrtak, 15. Decembar 2016.

Idu tri ludaka prugom. Prvi &#

Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
●Što je dugo ovo stepenište!
Drugi odgovara:
●Aha, i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
●Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

Uhvatio vuk zeku. Pita ga l

Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:

●Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?

●Praviću rakiju - odgovori vuk.

●Kako to?

●Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Došao neki lik kod popa da ga...

Došao neki lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima.
Odgovori mu pop:
- Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
- Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 evra...
A pop će:
- Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?

Žena i muž leže u krevetu.\

Žena i muž leže u krevetu.On: 'Jesi li za seks?'Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'

Mujo i pogrešan lijek

Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao - ricinusovo ulje.

Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:

- Jel' još kašljete?

Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:

- Bi' ja, al' ne smijem!

Bila svastika

Bila svastika
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
- Jesi li bio na utakmici nekidan?
- Nisam, ali bila mi je svastika.
Bosanci i Dalmatinci
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čoveku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čoveka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.

Posao

Posao
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Zaustavlja policajac narkomank...

Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Ooo, pa evo me, rođeni, gde si tiii?

Ljubavnik

Vraća se muž kući i zatiče ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa odmah počne da se dere i psuje, al` ga žena prekide:
• Šta ti je, šta se dereš?! Šta će čovjek da pomisli o nama!?!

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između žene i države?
Državu treba braniti od neprijatelja, a ženu od neprijatelja.

U vreme komunizma pita učitelj...

U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Šta je ćelavjenje?

- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

- Kako se crnogorska macka jav...

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...

Zaboravio Mujo papagaja u friž...

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!