Vicevi dana za Nedelju, 27. Novembar 2016.

Dva dana nakon napada na Sv

Dva dana nakon napada na Svetski trgovački centar, izlazi Mujo iz ruševina i brišući prašinu sa sebe reče:

●Pa kakav vam je ovo aerodrom?!

Dođi večeras. Bi

Dođi večeras. Biće vino i večera pod svijećama.- Jao, što si romantičan.- Ma jok, isključili su mi struju.
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Kaže Crnogorac svom kolegi:
– Danas sam radio!
A, ovaj će iznenađeno:
– Nemoj zezati! A, đe ti je antena?

Dokaz

UN:
- "Imamo li uopce dokaza da Iracani posjeduju oruzje za masovno unistenje?"
Bush:
- "Naravno, sacuvali smo racune!"

Sve sam probala i ne mogu da...

- Sve sam probala i ne mogu da smršam!
- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Rodbinske veze

Pita Mujo Hasu:
-Haso, jarane,dođe li tebi šta ona Fata Omerova?
- Pa dođe mi kao neka rodica s materine strane. Tebi??
- Meni , jarane dođe da je kresnem!!!!!

Mali Mujica na satu seksualnog odgoja

Mali Mujica došao na prvi sat seksualnog odgoja u školi, pa učiteljica pita razred:

- Djeco, znate l' kako ste došli na svijet?

Digne se Habiba:

- Mene je don'jela roda!

Odmah skoči i Mersiha:

- A mene je poslala tetka iz Amer'ke!

Učiteljica upita Mujicu:

- Muj'ce, jel' ti znaš kako s' doš'o na svijet?

Mujica zbunjeno promuca:

- Ovaaaj ... mi smo vam siromašni, pa to sve sami radimo ....

Novi tata

Novi tata
Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Jel` ? Pa kako se snalaziš?
- Odlično. Već sam naučio da se izvučem iz džaka.
Nije bebi siter
Budi se dete ujutro i ode u kuhinju,
a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ...zapita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
Penzija je to
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.

Došla Perici baka u posetu...

Došla Perici baka u posetu. I oni tako sede kad ode Mujo do wc-a. Mali Perica iskoristi priliku dok mu tata nije tu i pita on baku kako je ona došla. Ona mu odgovori da je došla autobusom i upita ga zašto ga to zanima.
- Pa tata kaže da te sam đavo doneo.

Pita sin caleta:
- "Cale st...

Pita sin caleta:
- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarza...

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

Sretnu se tako tri direktora, ...

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

Šeta Mujo ulicom i naleti na H...

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji je nosio neku knjigu. "Ej Haso, šta to čitaš?" "To ti je Mujo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta ti je sad to?" Haso mu kaže: "Recimo, imaš li ti kući akvarij?" "Imam." "Znači da voliš životinje." "Volim." "Ako voliš životinje, voliš i ljude." "Pa volim." "Onda voliš i žene." "Naravno." "E, ako voliš žene, znači da nisi peder." Par dana poslije kupio i Mujo Logiku i nosi je doma i naleti na Sulju. "Zdravo Mujo, što to čitaš?" "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta je to?" "Recimo, da li si Suljo imaš kući akvarij?" "Nemam." "Marš pederčino jedna."

Kaže učiteljica:
- "Perice...

Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."