Vicevi dana za Četvrtak, 17. Novembar 2016.

Fata i godišnjica braka

Fata odlučila Muji prirediti večeru za tridesetu godišnjicu braka, a Mujo čim je došao s posla da joj buket cvijeća i upita:

- Fato, bona, šta's' priprem'la za god'šnjicu?

Fata odgovara iznoseći večeru na stol:

- Ćevape, Mujo ...

Mujo pogleda tanjur, a tamo somun, dobro namočen i u njemu jedan mali ćevap ... pa će razočarano:

- Š'a je ovo, bona, jedan jed'ni mali ćevap u tol'kom somunu?

Fata uzdahne:

- E, to t' je da vidiš kako je men' s tobom evo već tri'cet god'na!

VIC – Iz*ebao Piroćanac ženu pa sav zadovoljan kaže ženi...

Iz*ebao Piroćanac ženu pa sav zadovoljan kaže ženi:
– “Ja sad idem u podrumče da si sušim meso, ako me neko traži nemaš pojma gde sam.”
Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:
– “Sada ću da pečem rakiju, >procedura je ista.”
U neko vreme dođe kum i pita:
– “Kude si be kumo, sta radi kum.”
A nju sramota da laže kuma pa veli:
– “Ete ga u podrumče peče rakiju.”
Ode on u podrum i nema ga 2-3 sata a žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava. Kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače. Ona pozove muža i upita ga?
– “Što more iz kutlače.”
A muž će na to:
– “Jok iz čaške, pa da podigne pogled i vidi meso.”

Križ

Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

- Sine, gori kuća, brzo napol

- Sine, gori kuća, brzo napolje!- Čekaj da objavim na Fejsu!- Taguj meee!!!

Upravnik ludnice obilazi svoje

Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:
●Dobro, čovječe, šta to radiš?!
●Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dvije cigle u glavu.
●I ti se drogiraš?
●Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sjedi na ciglama i broji pare.
●A ti, šta ti radiš?
●Valjam drogu!

Kaže svekrva snahi na vjenča

Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'

Jel imate?

Jel imate?
Dobar dan, jel' imate lekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate lekove za smirenje ?
Šokiran
Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Bio sam u crkvi i video čoveka kako pali cigare na plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.
Strašno!
Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.
Nije bio
Priča Mujo Fati:
- Eh, gde ja sve nisam bio: u Italiji, Grčkoj, Engleskoj, Americi, Turskoj...
- A nisam bio ni u Japanu!

Mujo i sportska oprema

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ...
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?

Žali se Mujo policajcu:<

Žali se Mujo policajcu:

●Molim vas, neko mi je bacio kutiju s one zgrade pravo na glavu.

●A šta je bilo u njoj?

●Pa, ništa.

●A u kutiji?

Muž se iznenada vratio sa...

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

Američki biznismen koji boravi...

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.

Ako te svrbe jaja, počeši se.<...

Ako te svrbe jaja, počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj zašao u pozadinu!

Koja je razlika  između fudbal...

Koja je razlika  između fudbalera i  nogometaša?
Fudbaleri idu u  Južnu Afriku!

Momak pita djevojku u koju je ...

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.