Vicevi dana za Utorak, 15. Novembar 2016.

VIC – Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan…

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva leva
b) zadnja leva
c) prva desna
d) zadnja desna

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše.
- Juče me zamalo auto nije udario!
- Kako si izbjegla?
- Ostala sam kući!

Osamdesetogodišnjak oženio m...

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu.
Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu: "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"
"Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"
"Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi.
Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se: "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"
"Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."
"Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra: "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... "

Policajac zaustavlja pijanog v

Policajac zaustavlja pijanog vozača: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!''Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!'

Mujo, Haso i električar

Mujo i Haso sreli se na čaršiji i zapričali, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im, pa Mujo u povjerenju kaže Hasi kad je ovaj odmakao:

- Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro 'omoseksualac?

Haso odmahne glavom:

- Jok, bolan, šta pričaš to ...

Mujo klimne još jednom:

- Jest, vala, garant jest!

Haso iznervirano odmahne rukom:

- Ma kak'i bolan 'omoseksualac, ja ga krešem već dvije god'ne, a on mi kaže da je 'letričar!?

Miš i Mujo

Miš i Mujo
Popio Muju 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na trotoar i počne
da peva.
Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!
Njujork je to!
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

Mujo i sportska oprema

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ...
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?

Propeler

Propeler
Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon par minuta:
- Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu? Haso ga zbunjeno pogleda:
- Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion! Mujo se nasmije:
- Jok jarane, to ti je za znojenje ... Haso ga pogleda ispod oka:
- Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem! Mujo mirno ispali:
- Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' da se propeler prestane okretat' ...

Perica pred izlazak pita oca:\

Perica pred izlazak pita oca:- Tata, imaš li para?- Imam, sine, ne brini ti za mene.

Zašto su tri praseta pob

Zašto su tri praseta pobegla od roditelja?

Zato što su im roditelji svinje.

- Koja je razlika između nogom...

- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Koja je razlika između...

Koja je razlika između škole i ludnice?
=> U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Prica dvadesetogodisnja unuka ...

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

- Chuck Norris se penje nizbrd...

- Chuck Norris se penje nizbrdo!

Pričaju dve flaše pi...

Pričaju dve flaše piva, kad će jedna:
• E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.