Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Novembar 2016.

Pitali policajca:
- 

Pitali policajca:
- Što je to malo, žuto i ima šest nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
- Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
- Plitisni tli.
Policajac pritisne:
- I šta sad?
- Bežimo!

Zašto plavuša sedi u

Zašto plavuša sedi u prvom redu u bioskopu?

Hoće prva da pogleda film.

Zvoni lik na vrata jedne kuće...

Zvoni lik na vrata jedne kuće...
Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena šokirana, zalupi mu vrata pred nosom.
Drugi dan se to isto ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo.
Muž pobesneo i u sebi pomisli ''Bože, kakav perverznjak!''
Dogovori se on sa ženom da idućeg dana ne ode na posao, za slučaj da onaj tip opet dođe.
Idućeg dana isti lik zvoni na vratima....
Muž se sakrije iza vrata, žena otvori, a lik je pita isto:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imaaaaam! Pa šta?
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

TV

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Pita plavuša u ljekarni: 'Im

Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću?''Imamo.''A jesu li pitanja teška?'

Mali Mujica i žvakaće

Mali Mujica krenuo u trgovinu, pa kad se vratio kući Fata ga upita:

- Muj'ce, jes' naš'o onaj sapun šta sam ti rekla?

Mujica odmahne glavom:

- Jok, nisu imali tak'i, kupio sam samo žvake seb' ...

Fata slegne ramenima:

- A dobro ... a kusur?

Mujica odmahne glavom:

- Nema kusura ...

Fata ljutito upita:

- Pa ne'š mi valjda reć' da žvake koštaju 20 maraka?

Mujica slegne ramenima:

- A šta da t' kažem, i ja sam u šoku!

VIC – Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona…

Ode Ciganka kod zubara da pregleda zub. Tamo vrata za zubara i vrata do nje za ginekologa i Ciganka pogresi i udje kod ginekologa. Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona. Udje ona kod doktora sedne na stolicu i kaze doktoru da je boli zub. Kaze joj doktor da ona nije kod zubara nego kod ginekologa. Uze ciganka gace i stavi njih u tasnu i ode kod zubara. Nazove ti ginekolog zubara i

kaze:
– “Pazi, eto ti jedna Ciganka bez gaca, stavila ih u torbu…”
Udje ti Ciganka kod zubara i sedne. Pogleda doktor u usta i kaze:
– “Gospodjo, koliko vam je zub supalj, vidim da nemate gace…”, a kaze Ciganka:
– “Pa doktore onda se vi sagnite odozdolj i pogledajte u vilicu i kazite mi koji je korijen kvaran…”

Želja

Želja
Mujo je u fontani uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da će mu ispuniti želju ako ga pusti.
-Dobro, želim imati sav novac koji postoji na ovom svijetu!
-To je nemoguće, kako će drugi ljudi živjeti?
-Imaš pravo- kaže Mujo- onda želim da moja Fata bude lijepa.
-Čuj, vrati se na ono o novcu, to je puno jednostavnije za ispuniti!

Seksualne fantazije

Seksualne fantazije
Draga imaš li ti seksualne fantazije-pita muž suprugu
-Imam...naravno. Vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok nas zapljuskuju talasi. Svuda oko nas šire se mirisi egzotičnih trava, a pored nas, najslađe vino na svetu-odgovara supruga
- A ja...jesam li gore ili dole-naslađuje se muž
- A ti, pa ti si kući?!!
Novi telefon
- Ljubavi juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu stalno pojavljuje neko čudovište...Šta da radim?
- Isključi prednju kameru!
Dobre cipele
Šta kaže žena kada vidi dobre cipele?
- Kupilaa!

- Draga, kupio sam ti kafetin!

- Draga, kupio sam ti kafetin!- Šta će mi? Pa ne boli me glava.- Tu sam te čeko! Skidaj se!

Pored male djevojčice u a...

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

Došao Perica u javnu kuću i ka...

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"

Poklanjam lepog bul-terijera. ...

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.

- "Doktore, trebam potvrdu da ...

- "Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi."
- "Pa šta vam fali?"
- "Ta potvrda."

Kakva je razlika između r...

Kakva je razlika između razbojnika i žene?
- Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.