Vicevi dana za Nedelju, 15. Novembar 2009.

Dođe Haso Muji te mu se potuži...

Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! -Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!

Ko...

Koja bajka traje najkraće?
Žak i tri praščića

Kako je
poginuo Kapetan <...

Kako je
poginuo Kapetan
Kuka?
Pogrešnom
rukom je obrisao
dupe.

Prica dvadesetogodisnja unuka ...

Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."

Ulazi sredovječna gospođa u re...

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo?
- Može, nema problema - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno?
- Može, nema problema - odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- A šćo te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu...
Haso reče:
- Ma, zafrkavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Zasto plavusa stavlja jednu ve...

Zasto plavusa stavlja jednu ves masinu na drugu? Zato sto u gornjoj pere gornji ves,a u donjoj donji ves.

Pođe Haso u šetnju i vidi Muju...

Pođe Haso u šetnju i vidi Muju kako kopa poveću rupu.

• Šta će ti ta rupa, bolan?! - čudi se Haso.

• Ma, pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu da treba slika do ramena - kaže Mujo i nastavi da kopa.

Sutradan ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu!

• Šta će ti, bolan, još jedna rupa?! - pita ga Haso.

• Ma, pusti, birokratija! Kažu da treba dve slike! - odgovori Mujo.

Iz TV series "Law & Order: Iz TV series "Law & Order:

- Muškarci hoće samo jedno stvar i traže je od svake žene.

- Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.

#vicevi #kratki

Pita Perica majku:
• Mama, ...

Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Pričaju dve flaše pi...

Pričaju dve flaše piva, kad će jedna:
• E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.

Koja je razlika između...

Koja je razlika između škole i ludnice?
=> U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

- Koja je razlika između nogom...

- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Komadant dobio naređenje da sa...

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
- "Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

Pričaju dvije susjede pla...

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.
- Zašto?
- Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
- A ja ću tebi kupiti naočale.
- Zašto?
- Da vidiš da je to tvoj muž.

Kuca neko Miloradu Dodiku na v...

Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodere:
• Ko je to, majke mu ga nabijem?!
• Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslao me Miroslav Lajčak.
• A ko si ti?! - pita M.Dodik.
• Ja sam Dr. Dulitl, Milorade.
• Pa što je tebe posl'o, ti si doktor, a ne pregovarač?!
• Znam Milorade, ali ja jedini znam da razgovaram sa životinjama.

Pred Novu godinu pričaju mali ...

Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:

• Šta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?

• Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?

• OB tampon.

• A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!

• Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš!

Razgovaraju dve žene:
- Ka...

Razgovaraju dve žene:
- Kažeš li ti svom mužu uvek kad doživiš orgazam?
- Ma ne, znaš da ne voli kad ga zovem na posao.