|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 10. Novembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 10. Novembar 2016. |
Penjali se na Mont Everest
Penjali se na Mont Everest čovjek koji muca i čovjek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:- Š š š š š š š š š...
Prekine ga drugi i kaže:
- Reći ćeš mi kad stignemo.
Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:
- Ššššator smo zaboravili.
I oni krenu dolje. Opet stigli na pola puta kad opet počne mucati:
- Š š š š š š š...
Prekine ga opet drugi i kaže:
- Reći ćeš mi kad siđemo.
Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:
- Š š š š šalio sam se.
Bio Crnogorac da gleda bale
Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
●Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo... Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači... A ona jopet... I on jopet...
●Pa što je bači?
●Ne znam. Valjda mu zasmrđela.
VIC – Silovana bosanka
Udala se Bosanka za Crnogorca. Žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući – Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
• Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć. – Reče Bosanka
• Šta?! Tek malopre?! – potrešeni crnogorac klonu na
kolena.
• Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
• Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac: – Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
Bosanka: smerno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego on!
Fata i novi telefon
Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
- Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
- Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m' se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
- Ama ugas' prednju kameru, bona!
Fantazije
• Draga imaš li seksualne fantazije?• Imam, ... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ne, ti si kod kuće!
Intelektualac
IntelektualacBolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
Sta ti je to?
Pa jedan intelektualac.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
Sta ti je bre to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku***, al' malecko!
Pijem samo danima koji počinj...
Pijem samo danima koji počinju na slovo „p“: ponedeljak, pa utorak, pa sreda, pa četvrtak... TRAMP PRAVOSLAVAC!
TRAMP PRAVOSLAVAC!Novoizabrani predsednik SAD Donald Tramp prelazi u pravoslavlje i počinje da slavi Mitrovdan, kao krsnu slavu...
A položajnik za Božić će mu biti Vladimir Putin!
Kćer pita majku na vjenčanju
Kćer pita majku na vjenčanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?''Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće', objasni mama.'A zašto je mladić sav u crnom?'Mladić stoji u redu u super...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Zene se dele na 5 grupa...
Zene se dele na 5 grupa:1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!
Jednog dana časna sestra ...
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Silovanje je čista izmišljotin...
Silovanje je čista izmišljotina...Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.