Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 29. Oktobar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 29. Oktobar 2016. |
Dolazi muž kući mort
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
●Vidiš da se sav klatiš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
●Pa čekam da naiđe...
Smešni video dana - Najbolje ispale za mesec oktobar 2016
Sede u kući Mujo i Fata...
Sede u kući Mujo i Fata.... Njemu je do seksa i navali na nju.Fata:
- Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, ono kao fol, pada kiša....Pa, odvrni taj radio ''do daske'', 'ajde, 'ajde...
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju....
- Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju...
Fata:
- Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sedne i zapali cigaru.
Fata:
- Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
- Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?!
Mali Mujica i školovanje
Fata dočeka malog Mujicu nakon škole, pa mu stavi ručak na stol i upita ga:
- Jel', bolan, Muj'ce, kako ti se sviđa škola?
Mujica slegne ramenima:
- Paaa, dobro je ...
Fata nastavi:
- Pa dobro, rec' mi šta t' se sviđa, a šta ne?
Mujica uzdahne:
- Vid' vamo ... ić' u školu je dobro, ić' iz škole je dobro ... samo ono između ništa ne valja!
Internet
InternetSin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"
VIC – an*lne tablete
Imala baba hemoroide i posla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
– Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja a*alno.
Došla baba kući,
medjutim ne može da dofati i zove unuka:
– Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
– Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?
Zaustavi policajac Ci*u na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ci*a će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Ci*i:
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ci*a, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Ci*i odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ci*a će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
Budi joj sve
Budi joj sveOčajan mladić zapita prijatelja
- Kako da osvojim onu žensku, brate?
- Pa, budi joj sve!
- Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!
Ili lajk ili...
Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao...
Tv šema
Gledaju dva debila film i dođe treći i upali im televizor.
Nostalgija
Mujo vozač kamiona, prevozio razne materijale po Europi i šire. Jednom Mujo zbog posla nije kući mogao doći i preko pola godine, pa mu jadnom dotuži sve to i naglas reče:- Mujo: E majku mu, dopizdilo mi je sve ovo! Čim prvu javnu kuću, hotel, restoran, bilo šta da prvo ugledam stat ću pa makar i otkaz dobio, ali ja se odmoriti i nešto na kašiku pojesti moram!
Nakon kratke vožnje ugleda Mujo neki ugostiteljski objekat i stade.
Ulazi Mujo i kešira 500 € i reče: Slušaj konobar, ja želim grah od jučer, samo malo podgrijan i neku najružniju ženu što imate da mi je pošaljete u moju sobu!
Konobar zbunjeno gledajući, odgovori: Gospodine dali ste 500 € za te pare možete dobiti jako kvalitetnu večeru i veoma lijepu ženu.
- Mujo: Ma nije meni do toga drug, nego se ja kuće poželio!
Sjede na obali rijeke Mujo i D
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'Mali Draža Mihajlović...
Mali Draža Mihajlović sedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:• Pobogu, Dražo, okani se više tog četovanja!
Došao neki starac u apoteku te...
Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"
Zašto čekaš da ...
Zašto čekaš da tvojim gaćama istekne rok trajanja prije nego ih promjeniš?Vjenčali se Haso i Fata. Prvu ...
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'." - "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća."
Sipala baba vijagru dedi u čaj...
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"