Vicevi dana za Petak, 28. Oktobar 2016.

Pitali pandura:
- Šta

Pitali pandura:
- Šta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
......
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.

Dolazi časna sestra kod

Dolazi časna sestra kod druge časne sestre i kaže joj:

●Brzo daj nešto, upravo sam silovana!

Ova druga joj da limun.

●Ĺ ta će mi to?! - zapita je prva.

●Da ti skine taj osmeh sa lica! - odbrusi joj druga.

Sjede na obali rijeke Mujo i D

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Kako Fata može iznervirati Muju

Mujo i Fata se porječkali, pa Mujo shvati kako to nije prepametno i odluči malo smiriti situaciju:

- De, bona, smir' se malo ...

Fata nastavi vikati, pa će Mujo:

- Aj, bogati, smir' se ... ti si baš tak'a nek'a, samo pizdiš ... ajd' probaj nešt' drugo ...

Fata zbunjeno upita:

- A šta?

Mujo razmisli pa ispali:

- De me probaj po'val't i raspizdit'!

Fata se zamisli pa veselo reče:

- Mujo, bolan, veći ti je od komšijinog!

VIC – Crkotina

Perica poslije potresa ulazi u kuću i kaže bratu:
,,Brate, nešto mi smrdi na mrtvaca. Brateee? BRATEEE!?”

Redovit seks

Žali se umirovljenik liječniku:
- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savjet!
- Pa, pričajte i vi, tko vam brani!

Razgovor

Razgovor
Tata:
- Sine hajde da razgovaramo o sexu.
Sin:
- U redu tata, što te zanima?

Preko reda

Preko reda
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
U materinu
Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u materinu!
Okle pare
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 evra?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?

Žali se penzioner lekaru...

Žali se penzioner lekaru:
- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savet!
- Pa, pričajte i vi, ko vam brani!

Otac i sin poveli svoje dve kr...

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"

Kasno navece ulazi cerka u kuc...

Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno rece:
- "Nisam, hoceš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

Došao Mujo sa sela u grad...

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Došlo vreme za proslavu m...

Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.

Venčali se Haso i Fata. P...

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.