Vicevi dana za Sredu, 26. Oktobar 2016.

Koja je razlika između

Koja je razlika između žene i kokoške?

Kokoška nosi jaja, a žena skače po njima!

Išao lovac šumom i u

Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
- Ove ljekove ćete piti do kraja života.
- Ali, doktore, rok trajanja im je još dva mjeseca!
- Tako je!

Žuta mačka

Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu?

Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši.

Otišao Haso kod jednog lovca

Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'

Fata i problemi s oblačenjem

Fata sjedi u dnevnoj sobi i čita novine, kad s vrata začuje pitanje:

- Mama, mogu l' danas obuć' štikle?

Fata samo procijedi:

- Jok!

Dijete uporno nastavi:

- A mogu l' obuć' minicu?

Fata opet odmahne glavom ni ne gledajući, pa se začuje:

- A mogu l' barem stavit' ruž na usne?

Fata samo kratko:

- Jok!

Nezadovoljan glas prozbori:

- Al' mama, pa ja već imam 18 godina!

Fata duboko uzdahne:

- Znam, Muj'ce, znam ...

Mucavci

Mucavci
Dva mucavca koji se nisu ranije poznavali sreli se mimoilazeci na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
- IIiiiiizzzvini
- Mmmma nnnNNništa
- Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat
- NnNnne provociram...
- NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko
- Mmmma nnnne provociram boga mi
- NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta
- MMmmmMa baci I on ga zgrabi i baci.
Sad ovaj pada i dere se - UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!!
Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže: - JjjJjjebo mmmmmajku jjjjest uuuuporan! .

VIC – ZVONO NA VRATIMA

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što išta zausti, Pera joj reče, sa blagim osmehom:
– Haj', daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Posle kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola. Pera joj odmah dade 800 evra i ode…
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, opet se uvije u peškir i pope se na sprat. Zatim uđe u kupatilo, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
– Ko je to bio?
– Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajnoooo! – reče muž. – Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Jeftine boje

Jeftine boje
Ide čovek ulicom i vidi firmu Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplja od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
Jel mogu?
Mama, jel mogu da obučem mini suknju?
- Ne!
- Jel mogu da stavim karmin na usne?
- Ne!
- A štikle?
- Ne!
- Ali mama, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...

Perica na svadbi

Pericina tetka se udavala, i Perica pita mamu zašto je tetka u bijelom?
- Zato što je to boja sreće.
- Pa zašto je onaj do nje u crnom ??

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ka

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:- Kupi mi novi „audi“!- Hoćeš na kredit ili na lizing?- A hoćeš ti na ulje ili na mast?

Pokvarila se kanalizacija i do...

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

Sa 2 godine, uspeh je je da su...

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Ulazi zgodna zena u taxi... i ...

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"

Nemački ovčar ulazi u poštu...

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!