|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 18. Oktobar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 18. Oktobar 2016. |
Došao Mujo u Njujork i iz
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!
VIC DANA: Razboleo se konj na farmi...
Razboleo se konj na farmi i pade u štali pa ostade da tako leži.... Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izađe u dvoriste i reče seljaku: - Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne ustane, moraćemo da ga ubijemo! To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak dade konju lek,ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane, ali konj ne ustade..... Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja i opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne ustade..... Trećeg dana, kada seljak dade konju lijek prase ode kod konja i reče mu: - Ako danas ne ustaneš, doći će veterinar i ubiće te, te te zato preklinjem da skupis snagu i ustanes.... Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi. Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika: - Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Veceras dodji kod mene na večeru da proslavimo, zaklaću prase!!!!!!! *N A R A V O U Č E N I J E * NE SERI KAD TE NIKO NISTA NE PITA....Kako Fata kupa malog Mujicu
Mujo upada u kupaonicu, kad tamo Fata kupa malog Mujicu - napunila kadu vodom, drži ga za lijevo uhu i provlači ga kroz vodu. Mujo se zgrozi i upita je:
- Fato, bona, šta radiš to, kako kupaš Muj'cu, otkinućeš mu uvo?!
Fata ga pogleda ispod oka:
- 'Ajd ne pričaj gluposti Mujo, bolan, de ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!
Žvake
Dolazi plavuša u trafiku i pita:- Imate li žvake???
Prodavačica: - Koje???
Plavuša:
- Ja sam, imate li žvakeee???
Stara mudrost
Razmišlja Mujo naglas: - Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?
Fata kupa malog Muju
Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne provlači lijevo desno kroz vodu.
Ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
Kaže zeka zmiji:- Izvini
Kaže zeka zmiji:- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.- Ma u redu je, bilo pa prošlo.- Okej, evo ruke!Kupala Fata malog Muju
Kupala Fata malog MujuNapuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .
ISPOVEST – Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va…
Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va. Takve, često glupe i neobrazovane, najbolje i prodju u životu, sa minimalno problema, stresa i nerviranja. Upravo zbog toga sam
napustila fakultet, ofarbala se u plavo i ugradila silikone. Neverovatno koliko su momci krenuli da se okreću za mnom, ali ja biram samo one bogate i vozikam se u njihovim skupim automobilima. Moji roditelji su digli ruke od mene ali ne shvataju koliko je meni život sada mnogo lakši, jedino me nerviraju devojke koje mi iza ledja govore da sam dr*lja, ali i na to sam prestala da obraćam pažlju jer sam shvatila da su
one samo ljubomorne. Tačno je to da sam krenula i više da se je*em, po vikendicama i klubovima ali bože moj koja još devojka ne voli se*s ništa to nije tako strašno. Mislim da svaka devojka ima svoj izbor šta želi biti u životu i ja sam ponosna na sebe što sam donela ispravnu odluku.
Pre mnogo godina živeo j
Pre mnogo godina živeo je jedan mladić. Zaljubio se i pitao devojku da li želi da se venčaju. Devojka je odgovorila:
●Ne.
I tako je mladić živeo sretno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohte.
Muškarac i žena se voze liftom...
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se: - "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"
Pričaju dvojica...
Pričaju dvojica:- Kako si?
- Ma, grozno! Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!
