|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Oktobar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 17. Oktobar 2016. |
Jede policajac pljeskavicu.
Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i upita ga:
●Čiko, čiko, mogu griz?
●Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!
Kaže Mujo Fati:
- Ajm
Kaže Mujo Fati: - Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Mujo i smisao života
Mujo i Haso sjede u kafani i kad su se već prilično zarakijali, Haso upita Muju:
- Jarane, šta je teb' važno u životu?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ne kontam ... ?!
Haso uzdahne:
- Dobro, 'ajmo 'vako - šta b' ti rađe bio, lijep il' glup?
Mujo ispali bez razmišljanja:
- Glup!
Haso se ubije od smijanja pa upita:
- Pa što glup, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- E, moj jarane, ljepota t' je prolazna!
Sapun
SapunUsred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"
Izbor
Pita Haso Muju: Šta bi volio, da si glup ili lijep?Glup! Ljepota je prolazna - odgovori Mujo.
Kupala Fata malog Muju
Kupala Fata malog MujuNapuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .
Kako funkcioniraju banke
Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: “Žao mi je momče, konj je crkao.”
Mate je rekao: “Dobro, vratite mi onda moj novac.”
Gazda: “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.”
Mate: “Onda mi donesite crknutog konja.”
Gazda: “Zašto?”
Mate: “Raspisaću lutriju! Nagrada je konj”
Gazda: “Ne možete to uraditi!”
Mate: “Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.”
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: “Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura”
Gazda: “Zar se niko nije žalio?”
Mate: “Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!
- Mujo, što je to palo?-
- Mujo, što je to palo?- Kaput, Fato!- Kako se kaput toliko čuje?- Bio sam ja u njemu!ISPOVEST – Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va…
Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va. Takve, često glupe i neobrazovane, najbolje i prodju u životu, sa minimalno problema, stresa i nerviranja. Upravo zbog toga sam
napustila fakultet, ofarbala se u plavo i ugradila silikone. Neverovatno koliko su momci krenuli da se okreću za mnom, ali ja biram samo one bogate i vozikam se u njihovim skupim automobilima. Moji roditelji su digli ruke od mene ali ne shvataju koliko je meni život sada mnogo lakši, jedino me nerviraju devojke koje mi iza ledja govore da sam dr*lja, ali i na to sam prestala da obraćam pažlju jer sam shvatila da su
one samo ljubomorne. Tačno je to da sam krenula i više da se je*em, po vikendicama i klubovima ali bože moj koja još devojka ne voli se*s ništa to nije tako strašno. Mislim da svaka devojka ima svoj izbor šta želi biti u životu i ja sam ponosna na sebe što sam donela ispravnu odluku.
Idu dva kruha ulicom, jedan pr
Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže:'E, baš drobiš!'Velika škola filma
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturb***, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u s*ksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svr*ava zajedno sa muškarcem.
- Oralni s*ks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim pe***om po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava s*ks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni s*ks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svr*avaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
Šta je najgore što se može des...
Šta je najgore što se može desiti slijepom mišu dok spava?Da dobije proliv.
---------
Kako da uhvatiš tri lava u Africi?
Uhvatiš četiri pa pustiš jednog.
---------
Šta je to malo, plavo na zidu?
Komarac u teksas jakni
---------
Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
- Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
- OK, evo ruke.
Došao novi doktor u Cigan...
Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.
Pričaju Amerikanac, Rus i Crno...
Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže: - "Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."
Išli Mujo, Fata i mali Mu...
Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:- Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.
Mali Mujica:
- Ja bi ježa.
Mujo:
- Jebo ti jež mater.
A Fata se dere:
- Vadi ga van! Vadi ga van!