Vicevi dana za Subotu, 17. Oktobar 2009.

Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 17. Oktobar 2009.
  • Currently 5.00/10

Rating: 5.0/10 (1)

Dodajte vaš vic našoj kolekciji. Dovoljno je da se prijavite preko vašeg Facebook naloga kako bi mogli da nam pošaljete vaše viceve.

Čekale četiri časne sestre u r...

Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"
#vicevi
Vic | Izvor : Dizzy fun@tic - Vicevi po kategorijama, najbolji vicevi, najgori vicevi, vicevi dana
  • Currently 7.82/10

Rating: 7.8/10 (17)

Pričaju dve plavuše:
- Jes...

Pričaju dve plavuše:
- Jesi li čula da je našeg odžačara udario auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu.
#vicevi #kratki #plavuše
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 5.31/10

Rating: 5.3/10 (13)

Šta je najgore što se može des...

Šta je najgore što se može desiti slijepom mišu dok spava?
Da dobije proliv.
---------
Kako da uhvatiš tri lava u Africi?
Uhvatiš četiri pa pustiš jednog.
---------
Šta je to malo, plavo na zidu?
Komarac u teksas jakni
---------
Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
- Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
- OK, evo ruke.
#vicevi
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.20/10

Rating: 6.2/10 (96)

Seks je kao matematika:
- D...

Seks je kao matematika:
- DODAS krevet,
- ODUZMES odecu,
- PODELIS noge i
- MNOZIS se.
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Masni - vicevi
  • Currently 6.20/10

Rating: 6.2/10 (25)

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"
#vicevi #kratki #bosanci
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 27. Februar 2009.
  • Currently 5.59/10

Rating: 5.6/10 (281)

- Dje ces, Haso? - Trazim po c...

- Dje ces, Haso? - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! - A kolko mislis dobit za nju?
#vicevi #kratki #bosanci
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Četvrtak, 17. April 2008.
  • Currently 4.70/10

Rating: 4.7/10 (292)

Huso za rođendan dobio digital...

Huso za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- 'ajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Nemam pojma!
- Kako ne bre?
- Pa 'ajd ti otprve podeli 18 sa 29!
#vicevi
Vic | Izvor : Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
  • Currently 5.15/10

Rating: 5.2/10 (13)

Kako se zove Marija koja se ud...

Kako se zove Marija koja se uda za Brus Lija?
Limarija.
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : sto-posto-zabava.com - vicevi, humor
  • Currently 6.21/10

Rating: 6.2/10 (29)

Ciganka bila trudna i kad je d...

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
• Šta ću sa njim?
• Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
• Cigo čekaj, ima još!
• Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!
#vicevi #ciga
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 6.07/10

Rating: 6.1/10 (14)

Bračni par dobio dijete. ...

Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara "deda" i sutradan djed umre. Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče:

- E, ljudi, umro komšija!
#vicevi
Vic | Izvor : Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
  • Currently 7.05/10

Rating: 7.0/10 (41)

- Toliko puta smo se preselili...

- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 7.15/10

Rating: 7.1/10 (47)

Pita učiteljica:
  • P...

Pita učiteljica:
  • Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?
Perica odgovori:
  • Nije, učiteljice!
  • Da li si siguran?
  • Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!
#vicevi #kratki
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Četvrtak, 20. Novembar 2008.
  • Currently 5.97/10

Rating: 6.0/10 (33)

Pričaju Amerikanac, Rus i Crno...

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže: - "Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"
Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."
#vicevi #kratki #crnogorci
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 17. Oktobar 2008.
  • Currently 7.53/10

Rating: 7.5/10 (94)

Velika škola filma

Šta smo naučili gledajući po*niće?

- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.

- Muškarci nikada nisu impotentni.

- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.

- Ako neko uđe u sobu dok žena masturb***, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".

- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.

- Žene najviše uživaju u s*ksu sa ružnim, starijim muškarcima.

- Žena uvek svr*ava zajedno sa muškarcem.

- Oralni s*ks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.

- Sve žene su veoma bučne u krevetu.

- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim pe***om po obrazima ili zadnjici.

- Muškarci azijskog porekla ne postoje.

- Ako naiđete na par koji upražnjava s*ks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.

- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni s*ks sa ležećim pacijentima.

- Muškarci uvek svr*avaju napolju.

- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.

- Zadnjice su uvek savršeno čiste.

- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
#vicevi
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 17. Oktobar 2008.
  • Currently 6.97/10

Rating: 7.0/10 (92)

Išli Mujo, Fata i mali Mu...

Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:

- Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.

Mali Mujica:
- Ja bi ježa.

Mujo:
- Jebo ti jež mater.

A Fata se dere:
- Vadi ga van! Vadi ga van!
#vicevi #bosanci
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 17. Oktobar 2008.
  • Currently 6.85/10

Rating: 6.9/10 (89)

Dragi Saveta
<...

Dragi Saveta
Nadam se da ćete mi pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno! Stevan
#vicevi
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 17. Oktobar 2008.
  • Currently 6.93/10

Rating: 6.9/10 (28)

Bliži se Hasin rođendan. Mujo ...

Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
• Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
• Nemoj molim te, već imam jednu!
#vicevi #kratki #bosanci
Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Petak, 17. Oktobar 2008.
  • Currently 7.08/10

Rating: 7.1/10 (26)

PRETHODNI DAN
SLEDEĆI DAN

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Partneri viceva

Arhiva viceva dana