Vicevi dana za Subotu, 15. Oktobar 2016.

- Mujo, što je to palo?-

- Mujo, što je to palo?- Kaput, Fato!- Kako se kaput toliko čuje?- Bio sam ja u njemu!

Fata se sredila tip top, od gl

Fata se sredila tip top, od glave do pete i stane zadovoljno pred ogledalo, pa upita:
- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' ‘ko je najljepši na svijetu?
Iz ogledala se začuje ljutit glas:
- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!

Popeo se Piroćanac na k...

Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk. Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:

●Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!

Mujo smetlar i policajac

Mujo se zaposlio u čistoći i odmah prvi tjedan radi noćnu, pa ga iza ponoći zaustavi pandur:

- Jarane, evo te čet'ti put noćas zaustavljam i lijepo ti kažem - curi ti nešt' iz kamiona!

Mujo uzdahne:

- Jarane, a ja teb' čet'ti put lijepo kažem da je ovo kamion za pranje ulica!

Pohvala

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Srbijanske životinje

Srbijanske životinje
Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."

ISPOVEST – Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va…

Nekako počinjem da shvatam, iako mi je zaista teško da prihvatim, da je danas najisplativije u životu biti ku*va. Takve, često glupe i neobrazovane, najbolje i prodju u životu, sa minimalno problema, stresa i nerviranja. Upravo zbog toga sam

napustila fakultet, ofarbala se u plavo i ugradila silikone. Neverovatno koliko su momci krenuli da se okreću za mnom, ali ja biram samo one bogate i vozikam se u njihovim skupim automobilima. Moji roditelji su digli ruke od mene ali ne shvataju koliko je meni život sada mnogo lakši, jedino me nerviraju devojke koje mi iza ledja govore da sam dr*lja, ali i na to sam prestala da obraćam pažlju jer sam shvatila da su

one samo ljubomorne. Tačno je to da sam krenula i više da se je*em, po vikendicama i klubovima ali bože moj koja još devojka ne voli se*s ništa to nije tako strašno. Mislim da svaka devojka ima svoj izbor šta želi biti u životu i ja sam ponosna na sebe što sam donela ispravnu odluku.

Mujo i Haso piju kavu

Pili Mujo i Haso kavu u kafiću.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kave bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oci, a Haso ga pita:

– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kavu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne reče da je kave vruća…

Idu dva kruha ulicom, jedan pr

Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže:'E, baš drobiš!'

Kineski slikar

Kineski slikar
Kaže snaha svekrvi:
- Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
- Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
- Pa, oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to...
Nema leba bez...
-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
-Zato, jer su me učili da nema hleba bez motike!
Amerikanc Rusi i Srbi
Beleške američkog biznismena u Rusiji:
-Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
-Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...

Razgovaraju Francuz, Talijan i...

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavesu!

Posle utakmice Engleska - Crna...

Posle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:
- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."

Žena došla u prodavn...

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Dođe Amerikanac u Srbiju i zap...

Dođe Amerikanac u Srbiju i zapazi jednog medveda i Pericu kako igraju šah. Kaže Amerikanac:

• Daj mi ovog medveda da ga vodim u Ameriku. Postaće slavan kad ljudi vide da zna da igra šah.

A Perica će:

• Vodi mene, bre. Vodim 4 : 3.

Čita deda novine i okrene st...

- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsbuku?"