Vicevi dana za Petak, 14. Oktobar 2016.

U koncentracionom logoru po

U koncentracionom logoru postrojili Cigane za streljanje i Hans pritisnu šmajser. Svi popadaše, al' ustaje jedan Ciga i ljutito će:

●A, bre, majstore, gledaj di pucaš, oči će ni isteraš!

KLINCI ODGOVARAJU: ZAŠTO SE TVOJA MAMA UDALA ZA TVOGA TATU?

Fenomenalni dječiji odgovori na pitanje zašto je Bog stvorio mamu:

Sjede dva hljeba na ulici i dr

Sjede dva hljeba na ulici i drobe.
Zašto nećeš da se vjenčamo? - molećivo pita mladić djevojku.
• Iz dva razloga.
• A to su?
• Prvi si ti, a drugi neko drugi.

Idu dva kruha ulicom, jedan pr

Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže:'E, baš drobiš!'

Mujo i brak s Fatom

Mujo se oženio Fatom i presele se oni u zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i samo naređuje:

- De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i krene na WC ispali iz prve:

- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi ...

Upoznavanje

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko Vijećnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!

Zec&Pile

Zec&Pile
Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."

Kineski slikar

Kineski slikar
Kaže snaha svekrvi:
- Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
- Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
- Pa, oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to...
Nema leba bez...
-Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
-Zato, jer su me učili da nema hleba bez motike!
Amerikanc Rusi i Srbi
Beleške američkog biznismena u Rusiji:
-Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
-Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro...

Uvuče se Mujica Fati u krevet

Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
– Mama, mama, de' m' ispričaj neku bajku, molim te …

Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
– Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će nam oboma ispričat' neku bajku!

Deda kaže unuku:- Sak

Deda kaže unuku:- Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!- Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!

VIC – Kaluđericin susret sa pe*isom

Ispred jednog manastira, kaludjerice pronašle iznemoglog čoveka
pa ga unesoše u manastir.
Sutra ode jedna da ga obidje, pa kad vide da leži go,
upita ga šta mu je to medju nogama?

– To je ”drvo života” – reče joj on. – Uzmi ga u ruke pa da vidiš
kako će početi da raste, a posle sedi na njega i skakući.
Posluša ga ona i kad je završila, ode i sve ispriča svojoj koleginici .
A ova će na to:

– Kakav prevarant…! Meni je rekao da mu je to frula.
Dva sata sam duvala, nikako da zasvira.!

Pita učiteljica Pericu:
- "...

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"

Kaže učiteljica: - Perice, kaži jednu prostu rečenicu...

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

Takmičili se Amerikanac, ...

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
• Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
• Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
• Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
• Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
• Ma vidim kurac!

Pita inspekcija radnika u crno...

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:

- Koliko ljudi ovdje radi?
- Mislite, bez šefa?
- Da, da, bez šefa.
- Nitko.

Bila Fata na radu u Francuskoj...

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!