Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Oktobar 2016.

Pita mali Perica tatu:

Pita mali Perica tatu:

●Zašto baka čita Bibliju?

●Sprema se za prijemni - objasni tata.

Zemljopis

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:
'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

Opalio Hasu auto... i lež

Opalio Hasu auto... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu... Narod k`o narod, kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa... Jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav srećan:
- Samo jed`te djeco... nek ste vi meni zdravi i živi... biće opet svega...
baciće se babo pod auto čim ozdravi.

Razgovaraju dvije starice: 'K

Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?''S naočalama - 68 kilograma.''A bez njih?''Bez njih ne vidim vagu.'

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. 

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

- Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. 
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati: 

- Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Zlo prase

Zlo prase
Ide zlo prase kroz šumu i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila:
- "Ko si ti?"
- "Ja sam zlo prase!!!"
- "E pošto si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju."
- "Dobro, onda crkni!!!"

Prvi sat vjeronauka

Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.

Da li je Bog muško ili žensko?

Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Michael Jackson Bog?

Kaže doktor: Imam i dobru i l

Kaže doktor: Imam i dobru i lošu vest.- Dajte prvo lošu.- Amputiraćemo vam obe noge.- Auuu! Koja je dobra?- Imam kupca za vaše cipele!

VIC DANA: Žena stoji ispred sudije, tužila muža za neverstvo...

Žena stoji ispred sudije, tužila muža za neverstvo:

VIC – Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….

Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Drmaju se oni samo tako, kad odjednom puče grana.

Popadaše oni na zemlju, kad Ciganka poče da kuka:
– Ajooooj, moji bubrezi , moji organi …!

A Ciga će na to:
– Tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja mu*a ostaše na grani !

Alow, alow

Alow, alow
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju 'one stvari'.
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on 'hoće', zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A, kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo učini?!

Znate li, zašto muškarci na že...

Znate li, zašto muškarci na ženama vole velike sise i malu pičku?
- Zato što imaju velika usta i mali kurac!

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše...

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su drotovi prekopali vrt, ti posadi krompir!

Dječak hoda trotoarom, a na pu...

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

Tužila Ciganka Cigu:
&...

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

Što je to brzina svjetlosti?

- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.