Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 9. Oktobar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 9. Oktobar 2016. |
VIC DANA: Žena stoji ispred sudije, tužila muža za neverstvo...
Žena stoji ispred sudije, tužila muža za neverstvo:Fudbaler reprezentacije Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:- Oče, da li je grijeh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je grijeh da igraš, ma koji dan u nedjelji bio!
Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:
- Pratite onaj auto!
Mama kaže Perici:
- Sine, lijepa ti je djevojka!
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Mujo i Haso nakon nesreće
Mujo se budi u bolnici, sav u zavojima, kad začuje da netko jauče s kreveta do njega. Jedva nekako okrene glavu i ugleda jarana Hasu, pa ga upita:
- Haso, bolan, ja sam ... Mujo! Šta t' je bilo?
Haso jedva prošapće:
- Ma nisam kupio Habibi kola, pa me saćekala kuć' s oklagijom kad sam doš'o pjan ... A šta je teb' bilo?
Mujo uzdahne:
- A ja kupio Fati kola ...
Tuzni Mujo
Tuzni MujoPili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca...
Zaboravnost
-Bolan dokle ćeš više zaboravljat'?-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku...
Sestra i pražnjenje sjemenovoda
Dva pacijenta leže u sobi – sutra su na programu, čeka ih operacija testisa.
Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli:
– Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode…
Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!
Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti.
Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!
Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu…?
– Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!
- Čestitamo rođenje sina! Ka
- Čestitamo rođenje sina! Kako će se zvati?- Izdislav!- Po kome je dobio ime?- Po onoj pesmi Boba Marlija „Is This Love“!VIC – Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Drmaju se oni samo tako, kad odjednom puče grana.
Popadaše oni na zemlju, kad Ciganka poče da kuka:
– Ajooooj, moji bubrezi , moji organi …!
A Ciga će na to:
– Tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja mu*a ostaše na grani !
Alow, alow
Alow, alow- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju 'one stvari'.
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on 'hoće', zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A, kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo učini?!
Priča plavuša s dečkom na t
Priča plavuša s dečkom na telefon.Dečko: Što imaš na sebi?Plavuša: Spavaćicu!Dečko: Uh, daj malo detalja...Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!Kuca neko na vrata. Domaćica p...
Kuca neko na vrata. Domaćica pita:- Ko je?
- Raznosač pica!
- Ajde udji i raznesi je na brzaka!
Trci zeka niz sumu i vice:
...
Trci zeka niz sumu i vice:- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Polaže student usmeni ispit. Z...
Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"
Perica i jabuke u ruci
Pita učiteljica Pericu:- Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala?
- Velike ruke.