Vicevi dana za Utorak, 11. Oktobar 2016.

VIC – Kaluđericin susret sa pe*isom

Ispred jednog manastira, kaludjerice pronašle iznemoglog čoveka
pa ga unesoše u manastir.
Sutra ode jedna da ga obidje, pa kad vide da leži go,
upita ga šta mu je to medju nogama?

– To je ”drvo života” – reče joj on. – Uzmi ga u ruke pa da vidiš
kako će početi da raste, a posle sedi na njega i skakući.
Posluša ga ona i kad je završila, ode i sve ispriča svojoj koleginici .
A ova će na to:

– Kakav prevarant…! Meni je rekao da mu je to frula.
Dva sata sam duvala, nikako da zasvira.!

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže: Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!

- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!

Koji je najduži vic na s

Koji je najduži vic na svetu?

Ide kolona Kineza.

A koji je još duži?

Idu jedan po jedan.

Oženio se Mujo Fatom, a o

Oženio se Mujo Fatom, a ona samo sjedi i naređuje:
- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru... Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:
- De ba, Fato, dok si na nogama, vrati se majci....

Dođe Mujo pijan kući i odjed

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?''Kaput', odgovara Mujo.'Kako se kaput toliko čuje?''Bio sam ja u njemu!'

Mujo i ugodan vikend

Mujo dođe Fati u kuhinju i odmah s vrata ispali:

- Fato, bona, 'ajmo seb' priuštit' jedan pravo dobar vikend

Fata ozareno odgovori:

- Može, bolan, super ti je ideja!

Mujo se okrene i reče:

- Dobro, onda, vidimo se u ponedeljak ..

Malo vremena

Mujo i Fata se vjenčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
– E moj Mujo, ništa ovo ne valja …  pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrjeđeno odgovori:
– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?

Sreca

Sreca
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- "Od čega si ti umro, Haso?"
- " Od zime! A ti?"
- "Od sreće!"
- "Pa kako to!"
- "Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću:
podrum, tavan, ispod kreveta... Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem."
- "Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!"

Prave decu

Prave decu
Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu !
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!
Nema para
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 maraka ?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

– Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:

– Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Dokle ćeš više zaboravlja...

- Dokle ćeš više zaboravljati?
- Šta sam sad zaboravio?
- Rekla sam ti da kupiš hranu za mačku!
- A nemoj me zezati da imamo mačku!

Bila jedna trudnica u Vijetnam...

Bila jedna trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu. Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka. Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj ispricakako se to desilo i da su Ameri pucali. Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve. Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona:
- "Da nisi piskio metak?"
- "E nije, neo sam drko i ubio djeda!"

Zaustavlja policajac autobus u...

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- "Šta je ovo?"
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."

Mali Perica zakasnio kući, pa ...

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:

• Gde si bio, sine, do sada?

• Bio sam s Maricom u parku.

• A što si tamo radio?

• Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.

• I onda?

• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.

• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.

• Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- 98. - reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
- Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!

Predigra...

Predigra