Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 8. Oktobar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 8. Oktobar 2016. |
Kaže Mujo Fati:
-
Kaže Mujo Fati: - Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
VIC – Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Drmaju se oni samo tako, kad odjednom puče grana.
Popadaše oni na zemlju, kad Ciganka poče da kuka:
– Ajooooj, moji bubrezi , moji organi …!
A Ciga će na to:
– Tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja mu*a ostaše na grani !
Pjevanje
Pjevaju Cigani na svadbi:- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice", nego "Odlazi nevjernice" jer nevjernica ti je nevjerna žena, a veverica je... ptica...
Mujo kod dobrog zubara
Mujo došao kod zubara i ovaj mu popravi zub u trenu, bez bola i gnjavaža, pa ga na kraju zamoli:
- Mujo, bolan, de se sad zader' kol'ko god jače možeš!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što b' se der'o, napravio s' pos'o pravo dobro, ništ' me nije bolilo?!
Zubar klimne:
- Nema veze, jarane, nego ja žurim gledat' utakmicu, a puna m' čekaon'ca pacijenata!
Zelje
ZeljeU Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
Alow, alow
Alow, alow- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju 'one stvari'.
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on 'hoće', zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A, kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo učini?!
Ponudi stoperica seks kamijondžiji
Poveze vozač kamiona stopericu i za uzvrat ona mu ponudi seks.
Stanu oni na parking, ona se skine… ali vozač kamiona je izbaci van
tako golu i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi snješka
bijelića.
Kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi snješka. Potom uđe u
toplu kabinu, vozač pojača grijanje, skuha joj čaj i utopli je…
Ong ga zbunjeno pita što mu je to trebalo umjesto da se zabavi?
Vozač joj objasni:
Slušaj ljepotice, nisam ja neki veliki Don Juan, zaboravila bi me istog momenta
čim izađeš iz kabine… a snješka ćeš pamtit dok si živa.
Plavuša dovezla kola kod majs
Plavuša dovezla kola kod majstora.- Šta im je?- Kratak spoj.- Možete li da ga produžite?Priča plavuša s dečkom na t
Priča plavuša s dečkom na telefon.Dečko: Što imaš na sebi?Plavuša: Spavaćicu!Dečko: Uh, daj malo detalja...Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!Ide Mujo ulicom, vidi Hasu...
Ide Mujo ulicom, vidi Hasu kako po poledici nosi prozor i pita ga:
●Bolan, Hasane, gde ćeš s tim prozorom?
●Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso.
●Zašto kada nije polomljeno?
●Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.
Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
Preživio čovjek brodolom i isp...
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.An Arab at the airport:
- "...
An Arab at the airport:- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"
Našli se Crnogorac, Englez i F...
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"