Vicevi dana za Četvrtak, 29. Septembar 2016.

Zašto Crnogorac sedi na

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?

Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.

Kafana prazna osim dva pijanca...

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Djevojka ostavlja vjerenika

- Ne mogu više biti vjerena takvoj škrtici! Evo, vraćam ti prsten!'
- A gdje je kutijica?
Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!

VIC – Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa susjedom Hasom…

Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa susjedom Hasom. Poludi Mujo i zadere se:

– Fato, bolan, šta radi Haso u krevetu s tobom?!

Fata ispali ne trepnuvši:

Perica upeca zlatnu ribicu i o

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.''Samo jednu?''Da, samo jednu.''Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'

Mujo, punica i seks

Mujo sjedi u kafani i nešto si mrmlja u bradu, mašući rukama, pa Haso sjedne do njega i upita:

– Jarane, šta radiš to, bolan, jes'l' poma'nit'o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež', bolan, zajebava me ona moja pun'ca …

Haso se nasmije:

– A šta je sad naprav'la?

Mujo uzdahne:

– Ma, ja sam prob'o zajebat' staru vješticu i dao oglas u nov'ne – napis'o da daje jeftine seksualne usluge i stavio njen broj mob'tela…

Haso se razvali od smijeha:

– Pa pravo dobro si je zajeb'o, ja se neb' nikad sjetio tako nešto napravit' …

Mujo odmahne glavom:

– Jest, zajeb'o je sam je k'o tariguz guz'cu… eno je za mjesec dana kup'la novi Mercedes!

Mujo pijanac i Fata

Mujo dotetura kući iz kafane u sitne sate, pijan i napaljen pa navali na Fatu u krevetu, a ona leži k'o daska i nezainteresirano bulji u strop.

Mujo se razljuti i izdere se:

- Šta ležiš tu k'o letva, bona, koji ti je kurac?

Fata uzdahne:

- Treći, Mujo, treći ...

Pepeljara

Pepeljara
Molba osoblja hotela:
- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."

Poslednja želja

Poslednja želja
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
Tajkunska posla
Dva novokomponovana tajkuna pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Devojka ostavlja verenika:

Devojka ostavlja verenika:- Ne mogu više da budem verena za takvu ciciju. Evo, vraćam ti prsten.- A gde je kutijica?

Dobra i loša vijest

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

Odlazi veverice, odlazi veverice...

Pevali Cigani na nekoj svadbi:

- Šta je plavuša na rolerima?<...

- Šta je plavuša na rolerima?
- Mobilna banka sperme.

Ode Mujo u Ameriku i kaže...

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju...

Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.

- Ulazi Rafael Benitez u svlač...

- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- "E ljudi, večeras Thiago Motta."

- Jedini je Chuck Norris zadav...

- Jedini je Chuck Norris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!