Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 28. Septembar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 28. Septembar 2016. |
Sisavci
Na satu biologije djeca uče o sisavcima. Nastavnica ispituje:
– Perice, navedi jednog letećeg sisavca.
– Stjuardesa.
Ode zrno pijeska u pustinju i
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:- U, čovječe... Je l' to neki miting?!
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Smešni video dana - Zadivljujuća veština preskakanja konopca
Djevojka ostavlja zaručnika
Djevojka ostavlja zaručnika.'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'
Mujo, punica i seks
Mujo sjedi u kafani i nešto si mumlja u bradu, mašući rukama, pa Haso sjedne do njega i upita:
- Jarane, šta radiš to, bolan, jes'l' poma'nit'o?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, zajebava me ona moja pun'ca ...
Haso se nasmije:
- A šta je sad naprav'la?
Mujo uzdahne:
- Ma, ja sam prob'o zajebat' staru vješticu i dao oglas u nov'ne - napis'o da daje jeftine seksualne usluge i stavio njen broj mob'tela ...
Haso se razvali od smijeha:
- Pa pravo dobro si je zajeb'o, ja se neb' nikad sjetio tako nešto napravit' ...
Mujo odmahne glavom:
- Jest, zajeb'o je sam je k'o tariguz guz'cu ... eno je za mjesec dana kup'la novi Mercedes!
Dobra i loša vijest
Kaže Mujo Hasi:• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.
Beg iz ludnice
Beg iz ludniceZove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!
Kod Malerovića
Kod MalerovićaLik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
VIC – Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa…
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede i slušaju popa, kad nakon desetak minuta baba se nagne prema dedi pa mu šapne:Joj deko moj prdnula sam, sramota me,šta sada da radim?
Odgovara joj deda: Ništa, sad promeni baterije na slušnom aparatu, eno ga pop zalegao i viče atomski s leva, jadan misli da je bombardovanje.
Ĺ ta radi Piroćanac k
Ĺ ta radi Piroćanac kad nađe flaster?
Kupi tesne cipele.
Štef je došao kod doktora te p...
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči."
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."
Oženio se mladi momak pa ga su...
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
Došao Mujo u vojsku i nar...
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:- Poooozoooor!!!
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- Tko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Tko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
- Koja je najgora stvar za jed...
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?- Da dobije proljev!