Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Septembar 2016.

VIC – Šta god da obučes, bićeš jeban…

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savet, a ovaj mu kaže:
– Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod obračunavanja poreza!

Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
– Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.

Kaže tip devojci:- Dođi

Kaže tip devojci:- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

Videla baka unuku kako se �

Videla baka unuku kako se šeta gola, pa je pita što je takva, a unuka joj odgovori da je to spavaćica. Sutradan se baka skine i ode kod deke u krevet. Pita je deka što je takva, a baka mu objasni da je to spavaćica. Deka reče:

●Mogla si bar da je ispeglaš.

Dobije čovek poziv iz Poreske...

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savet, a ovaj mu kaže:
- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavaćicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj....
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.

Mujo i Fata piju nedjeljnu kaf

Mujo i Fata piju nedjeljnu kafu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
- Mujo, bolan, ćuj ovo ... znaš ti da se u ku`inji događa najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
- Znam bona, i ja ih moram jest` svaki dan!

Kaže baba dedi...

Kaže baba dedi:
- Deda, idem u šetnju. Da obučem brus?
- Obuci naravno, blato je.

Četrdeset petogodišnja žena...

Četrdeset petogodišnja žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Mujica političar

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

'Mama, opet sam se svađala s

'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!''Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'

Mujo partijaner

Mujo gađa ključem bravu u sitne sate, a vrata se odjednom otvore i Fata zaurla:

- A sad se kuć' dolazi, barabo jedna?!

Mujo je pogleda, zanjiše se i odgovori:

- Pa 'ko t' kaže da sam doš'o kući?

Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo prođe kraj nje i ode u dnevnu sobu:

- Samo sam doš'o po gitaru ...

Nogomet

Nogomet
- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.

Perica ne jede ručak

Pita mama Pericu:

– Perice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?

– Mama, kad si ti videla da vuk jede grašak?

 

Piškenje u kadi

- Koliko puta sam ti rekla da ne pišaš u kadu za vreme tuširanja?!
- Pa šta jebote to svi rade!
- Ali ja sam u njoj idiote!!

Mujo u akciji

Mujo u akciji
Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i u polumraku ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
- Čuj, bona, došla ti mater!
- Jest’ došla mater, al’ tvoja.
Srbi i Bosanci
Skupili se Bosanci i Srbi da vide ko je pametniji. Rešili Srbi da sagrade most na sred livade, pa jedan Bosanac kaže:
- Gle’ ba, kako su glupi ovi Srbi! Grade most na sred livade.
A drugi Bosanac ga smiruje:
- Ćuti bolan, vidiš da naši pecaju ispod njega!

Sede dva Crnogorca pored obale...

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:

• Du ju spik ingliš?

Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.

• Šprahenzi dojč?

Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:

• Parle vu franse?

Ovi opet ko mulci.

• Parlare italijano?

Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:

• Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?

• A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

Kad znate da ste kompjuterski ...

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Došla mlada devojka na letovan...

Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?

Nekidan sam ostavio auto u par...

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

Ude Mujo kod doktora u ordinac...

Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"