Vicevi dana za Sredu, 14. Septembar 2016.

Zašto se prva jutarnja k

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?

Zato što je svi piju i je... im se za posao.

Пи­та

Пи­та же­на му­жа:
- Је­си ли ре­као свом ше­фу да нас дво­је не мо­же­мо жи­вје­ти од те тво­је ма­ле пла­те?
Муж од­го­ва­ра:
Је­сам.
Же­на:
- И, што ти је ре­као?
Муж:
- Да се раз­ве­дем...
Ка­же Ци­га Ци­ги:
- Знаш да је умро Вер­са­ће?!
- Ко­ји бре, ори­ги­нал?!

Videh reklamu za drvene naoča...

Videh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!

Sretne Haso Muju na pa ga pita

Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?''Otkud ti to?'Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

Mali Mujica i bajke

Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:

- Mamo, mamo, de' m' ispričaj neku bajku, molim te ...

Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:

- Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će nam oboma ispričat' neku bajku!

Amater

Amater
Došao Mujo u radio-stanicu i pitaju ga čime se bavite. Kaže Mujo:
"Ja sam pjesnik"
Amater?
"A mater je kod kuće, domaćica i tako:')"

VIC – Nezadovoljna Fata

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom odelu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali ne može da me zadovoljiti nikako…
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
- Jel bolje sad…?
- Nije.
Zove on drugog kolegu u belom odelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
- Jel sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo ovde moleri…

Dve strofice

Dve strofice

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
- Za dom spremni, dećki?
- Šta reče? – viknu četnik iz grupe.
Ciga:
- A niste spremni, pa sprem’te se, sprem’te, ćetniciii…

Ubiše Savu

Drugi Svetski Rat, okolina Sutjeske, drug Tito se odmara. Dvojica partizana utrčavaju kod Tita i govore mu:
- Druže komandante, ubili su našeg Savu!
A Tito će sav usplahiren:
- Majku mu Bož’ju, zar je već 10 sati?

Fata ima probleme u krevetu

Fata se zaputila kod doktora i odmah s vrata se požali:

– Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom!

Doktor je posjedne i upita:

– Dobro, bona, rec', šta je problem?

Fata se nervozno namjesti na stolcu i potuži se:

– Ma to t' je ‘vako … Mujo kad svršava tako se zadere da to nije normalno!

Doktor je zbunjeno pogleda:

– Paaa, sl'šaj … to t' je normalno, tako neki muški svršavaju …

Fata klimne:

– Ma znam ja to, bolan, al' on me svaki put probudi!

 

Pita žena muža:- Jesi li

Pita žena muža:- Jesi li rekao šefu da ne možemo da živimo od te tvoje bedne plate?- Jesam.- I šta ti je rekao?- Da se razvedem!

Agronom muzičkog smjera

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Dođe Mujo na željezn...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.

Na nebu...

Srela se dva tipa na nebu.
- "Od čega si ti umro?"
- "Od zime!"
- "A ti?"
- "Od sreće!"
- "Kako to – od sreće?!"
- "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem."
- "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"

Došao Mujo u New York i vidi č...

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše:

- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!