Vicevi dana za Utorak, 13. Septembar 2016.

Dođe Perica kući i

Dođe Perica kući i kaže mami:

●Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?

●Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.

●A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?

●I jedno i drugo, sine.

●Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Pita Fata komšinicu:
\

Pita Fata komšinicu:
- Čime se bavi tvoj muž?
- Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
- Kako to, matere ti?
- Pa, čuva ovce i svira frulu!
Srele se dvije prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.
- Jesi li se udala?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus!

Hrabrost je kad devojku pošal...

Hrabrost je kad devojku pošalješ na more i nadaš se da će je samo sunce opaliti!

Pita žena muža: 'Jesi li re

Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'Muž odgovara: 'Jesam.'Žena: 'I, što ti je rekao?'Muž: 'Da se razvedem...'

Fata i problemi u krevetu

Fata se zaputila kod doktora i odmah s vrata se požali:

- Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom!

Doktor je posjedne i upita:

- Dobro, bona, rec', šta je problem?

Fata se nervozno namjesti na stolcu i potuži se:

- Ma to t' je 'vako ... Mujo kad svršava tako se zadere da to nije normalno!

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Paaa, sl'šaj ... to t' je normalno, tako neki muški svršavaju ...

Fata klimne:

- Ma znam ja to, bolan, al' on me svaki put probudi!

Dva luđaka

Dva luđaka
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i
veli:
- Ej 'ajde amo, vidjet' ćeš koliko sad ima mjesta!

Srbi i sex

Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.

Dobar susjed

Dobar susjed ti posudi, a dobra susjeda ti da.

Dobar komšija ti pozajmi, a d

Dobar komšija ti pozajmi, a dobra komšinica ti da!

VIC – Fata se jada svom liječniku:

Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!' liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.'
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

---

Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.'
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
‘Ma muž boluje, a ja patim.'

---

Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'

Agronom muzičkog smjera

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Udala se Fata za siromašn...

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:

- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

- Koja je glavna pouka španjol...

- Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Šeta se djevojka po selu kad od...

Šeta se djevojka po selu kad odjednom iza jednog ugla za njom potrci neki mladic:
- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc smo se ševili kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kako si me ševio, tako te i poznajem!"

Srela se dva prijatelja i jeda...

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"

Kaže cigan ciganinu:
- "Zna...

Kaže cigan ciganinu:
- "Znas da je umro Versace?!"
- "Koji bre, original?!"