|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 13. Septembar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 13. Septembar 2011. |
Sretnu se dvojica prijatelja i...
Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?''Ma, tražimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'
'Jesmo - upravo njega i tražimo!'
Mujo muca, a Haso mu prijatelj...
Mujo muca, a Haso mu prijatelj.Krenuli Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
- "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Celim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već nervozan i ljut. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- "Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi, ali krenu oni nazad.
Nakon sat vremena Mujo će:
- "Ššaaa..."
Haso:
- " Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo dole."
Celim putem ka dole, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dole pa će Haso:
- "Stani ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dole. Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se!"
Smešni video dana - Ispale i gluposti - kompilacija leto 2011
Na koga liči Mujin sin
Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.
Skakali Mujo i Haso padobranom...
Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu da li da otvore padobran.Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje.
Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:
– Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
– Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.
Šalje vojnik kući paket. Unutr...
Šalje vojnik kući paket. Unutra stavi bombu. Njegova baba primi paket i pročita:- Baba, ako povučeš ovaj osigurač, dobiću 3 dana odsustva.
Srela se dva prijatelja i jeda...
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"
Išle dve ruže pustinjom. Po...
Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele priđoše izvoru:
• Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
• Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
• Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
• Mogu li da se napijem vode?
• Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
• Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju... Dođoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoučenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!
Udala se Fata za siromašn...
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
- Koja je glavna pouka španjol...
- Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!
Šeta se djevojka po selu kad od...
Šeta se djevojka po selu kad odjednom iza jednog ugla za njom potrci neki mladic:- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc smo se ševili kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kako si me ševio, tako te i poznajem!"
Jučer smo igrali utakmicu...
Jučer smo igrali utakmicu protiv Engleske... noć je bila duga i bolna za izbornika... I tako dok se ujutro probudio pita ga Asanović:- Kako si spava?
A Bilić kaže:
- Loše sam spava, bia mi je loš Pokrivač!