Vicevi dana za Petak, 11. Septembar 2009.

Na usmenom ispitu dolazi stude...

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Nabrojte imena poginulih, kolega."

Da...

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

Ušao upravnik
zatvora u j...

Ušao upravnik
zatvora u jednu ćeliju, svi skoče samo
Crnogorac ništa...
- Što ti ne ustaješ
kada ulazim?
- Meni sudija rekao
da moram odležat’
dvije godine.

Došao Mujo kuci pijan. Legne p...

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."

Putnički brod prolazi pokraj m...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
---------
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Tražio Huso žvaku od Muje:
...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Mujo, jes cuo da gostuje Bec...

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!

Žali se Lala dr Miti:
Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.

- Kako to?

- Ta eto, uveče kad legnem na Sosu, zaboravim šta sam 'teo. Ali,
kad' se nađem na svastici, zaboravim da siđem!

#vicevi #kratki

Ide Fata i za njom Mujo. Hod&#...

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!

Važna obavijest HTV-a: Važna obavijest HTV-a:
Dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do promjene u programu: Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 engleza guzi 11 hrvata pred 85 000 ljudi.

#vicevi #kratki

Zašto plavuša nosi sat oko nog...

Zašto plavuša nosi sat oko noge?
Da ide u korak s vremenom!

Nije važno ciljati u metu, v...

- Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

Pravog muškarca nećete videti ...

Pravog muškarca nećete videti da pere i pegla.
On to završi pre nego što se njegova žena probudi.

U autobusu GSP-a prilazi čiča ...

U autobusu GSP-a prilazi čiča klincu koji sedi:
- Pomeri se sinko da čiča smesti kosti.
- Ma jebo tebi Kosta mater, pederu!

Pita pacijent svog ljekara: Pita pacijent svog ljekara:
- Je li istina, doktore, da šargarepa podstiče potenciju?
- Kako da ne, samo je dobro privežite - odgovori mu doktor.
--------------
Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da zamislim kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog?
Odgovora mu otac:
- Pa i nijesu mogli. Viđu li, avetinjo, da su svi pomrli?

#vicevi #crnogorci

Potone brod i jedan jedini čov...

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možes vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet."

Šta bi se dobilo ukrš...

Šta bi se dobilo ukrštanjem Japanaca i Crnogoraca?
Narod koji bi radio celi dan, ali im se nikako ne da.

Hoda umišljena žensk...

Hoda umišljena ženska ulicom i svaki korak ispusti pokoji prdac. Prolazi Ivica kraj nje i skuži pa protrči kraj nje i odvali jednog tu ju pita:

- Hoćete li mi, molim vas, usitniti?