Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Avgust 2016.

Perica već duže vrem

Perica već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:

●Ja već duže boravim u raju, pa mi je dosadno.

Na to će Bog:

●I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.

Perica:

●A koliko ti je 100.000 evra?

●To mi je kao dinar.

●A kako bi bilo da mi daš 100.000 evra?

Bog:

●U redu, sačekaj minut...

Ула­з

Ула­зи ба­ба у ауто­бус и го­во­ри кон­дук­те­ру:
-Ја не­мам па­ра, мо­же ли јед­но ја­је?
Кон­дук­тер: Мо­же, ула­зи ба­ба.
Дру­ги дан исто, тре­ћи дан исто, а че­твр­ти дан до­ла­зи она и пи­та – мо­же ли јед­но ја­је?
Кон­дук­тер: Па не­мој ба­ба до­но­си­ти сва­ки дан ја­ја, до­не­си не­што дру­го.
Сле­де­ћи дан до­ла­зи ба­ба са ко­ко­шком у ру­ци и го­во­ри:
-Мје­сеч­на.

Mali Mujica i mito

Mali Mujica ne može spavati, pa uleti u sobu mami i tati, a tamo - Mujo guzi Fatu sto na sat. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istjera ga iz sobe. Drugog jutra za doručkom svi šute za stolom, kad mali Mujica ispali:

- Babo, bolan, baš si neka škrtica!

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Šta pričaš, mali, zašt' sam ja škrtica?

Mujica važno kaže:

- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek mi da 50 kuna!

Vozači Yuga

Vozači Yuga
Koja je životna želja svakog vozača Yuga???
-da kupi auto

Prolazi baba grobljem i pita g

Prolazi baba grobljem i pita grobara:- Sinko, gde je ovde grob br.176?- Ne znam. Što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?

U jednom poularnom kaficu jeda...

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Pitaju Muju...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

U jednom indijanskom selu šeta...

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uze jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, reče joj:
- Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

Plavuša se jada prijateljici:<...

Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"