Vicevi dana za Utorak, 16. Avgust 2016.

Obraća se gospođa s

Obraća se gospođa starijem gospodinu:

●Gospodine Pero, koliko imate godina?

●86!

●Ja vam nikad ne bih dala.

●Džaba, ne bih ni ja mogao?

Pita mali Mujica tatu Muju...

Pita mali Mujica tatu Muju:
- Tata, a gdje su Alpi?
- Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.
Došla starica u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!

Mujo i brijanje

Mujo sjedi za doručkom s Fatom i nešto konta, konta ... to ga očito gadno muči, pa uzdahne i upita Fatu:

- Jel', bona, šta misliš ti, što se men' diže ćuna svaki put kad se brijem?

Fata ga pogleda ispod oka i ispali:

- To t' je jasno k'o dan, bolan ... svaki put ugledaš pizdu u ogledalu!

Ljubavna

Ljubavna
Kad noć se spusti i hladnoća ti obuzme tijelo, ti sjeti se mene... jer ja prodajem deke iz Turske u pola cijene.

- Mama, danas sam bio general

- Mama, danas sam bio general u školi.- Kako to, Perice?- Posmatrao sam sve svoje jedinice!

U kuću upada provalnik, počinj...

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo:...

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

Nagovorili hodžu da proba...

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:

- Pa ovo isto kao i ono obično.

Kako prepoznati kratkovidog gi...

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?
Po mokrom nosu.

Stoje tri bjelca i zezaju crnc...

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.