|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 7. Jun 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 7. Jun 2009. |
Pita crnac belca: - Šta je crn...
Pita crnac belca: - Šta je crnac koji vozi avion?Belac odgovara:
- Ne znam... A crnac će:
- Pa pilot, rasisto!
#vicevi #kratki
Rekla učiteljica djeci da sjut...
Rekla učiteljica djeci da sjutra donesu u školu neki predmet iz kuće. I svi su donijeli po nešto - Miloš daljinski upravljač od TV-a, Ivana češalj, a mali Perica donio masku i bocu za kiseonik.Pita ga učiteljica:
- Dobro, Perice, šta ti je to?
- Maska za kiseonik - odgovara Perica.
- Odakle ti?
- Uzeo sam od dede.
- I, šta ti je rekao deda kad si mu uzeo?
- Rekao je: "Aaaaaa..."!
#vicevi #perica
Pita učiteljica Pericu...
Pita učiteljica Pericu: - Zasto krave tužno gledaju?
Perica:
- Kad bi Vas svaki dan tukli, i za sise vukli. Samo jednom godisnje jebali, i vi biste tužno gledali!
#vicevi #kratki
- Doktore, napokon sam kupio s...
- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!#vicevi #kratki
Šeta mali Zemunac sa ćaletom i...
Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci
#vicevi #kratki
Mujo pita Hasu:
• Znaš li k...
Mujo pita Hasu:• Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
• Kako?
• Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha.
#vicevi #kratki
Jedan bračni par odlučio se ov...
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."
#vicevi
Putovali Lala i Švabo voz...
Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.
Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
- Što je Lalo, i ti plačeš?
- Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.
#vicevi
• Ionako ću u pakao - reče...
• Ionako ću u pakao - reče Etiopljanin i prospe čašu vode.#vicevi #kratki
Pantelija
...
PantelijaDosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste tako zdravi, a imate 80 godina?
- Ma nije teško... Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po celo pre podne i to me drži u formi.
- Teško da je tako jednostavno... Mora da je nasledna sklonost ka dugom životu. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Umro? Pobogu, pa moj otac nije umro!
- Å ta, još je živ? Pa koliko godina ima?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu na fazane. To i njega drži u dobroj formi.
- Hm, a koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma doktore vi bi sve nas da sahranite... Ko kaže da je moj deda umro?
- Kako, još je živ? Pa koliko može da ima godina, 120?
- Zapravo ima 122 godine...
- I... pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
- Nije, nije... jotros nije mogao sa nama jer se sprema za svadbu.
- Zašto, pobogu, hoće da se ženi sa 122 godine?
- Ma on baš i ne bi da se žene, ali roditelji ga baš pritiskaju...
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste tako zdravi, a imate 80 godina?
- Ma nije teško... Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po celo pre podne i to me drži u formi.
- Teško da je tako jednostavno... Mora da je nasledna sklonost ka dugom životu. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Umro? Pobogu, pa moj otac nije umro!
- Å ta, još je živ? Pa koliko godina ima?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu na fazane. To i njega drži u dobroj formi.
- Hm, a koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma doktore vi bi sve nas da sahranite... Ko kaže da je moj deda umro?
- Kako, još je živ? Pa koliko može da ima godina, 120?
- Zapravo ima 122 godine...
- I... pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
- Nije, nije... jotros nije mogao sa nama jer se sprema za svadbu.
- Zašto, pobogu, hoće da se ženi sa 122 godine?
- Ma on baš i ne bi da se žene, ali roditelji ga baš pritiskaju...
#vicevi
Zaposlio reketaš gluvonem...
Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. Pita Milojica gluvonemog:• Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.
#vicevi #panduri
Nema malog penisa, ima samo ve...
Nema malog penisa, ima samo velika vagina.#vicevi #kratki