|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 4. Maj 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 4. Maj 2016. |
Čuo pop da Lala mnogo ps
Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
●Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
●Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!
●Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
●Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
●Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
●Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:
●Jebem ti i nišan i popa!
Kako se zove zla riba?
Kako se zove zla riba?Ribizla.
Stigao poštar s poštom.
- Nešto za mene? - pita kćerka.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.
Grdna Psovka
Za najgrdniju psovku prošlog vijeka je proglašena sljedeća:- Nabijem te na kurac i onda te vratim u pičku materinu na doradu!
Pronađeni novčanik
Javlja se Mujo na radio i kaže:- "Šećem ja ulicom i nađem novčanik."
- "I što je bilo u njemu?", začuđeno će voditelj.
- "2000 eura i osobna karta.", odgovori Mujo.
- "A što pipe na osobnoj karti?", ipita voditelj.
- "Suljo..."
- "I što ćete sad?", uzbuđeno će voditelj.
- "Pa naručiti pjesmu za Sulju, da mu se zahvalim."
Dolazi Ciganka kod doktora i o...
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!
- Djeca na zadnjem sjedištu uz...
- Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente. Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.
Žali se musliman Bogu...
Žali se musliman Bogu:- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?
- Samo Dušan Kecman moze da na...
- Samo Dušan Kecman moze da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!- Videla sam te sinoc u zagrlj...
- Videla sam te sinoc u zagrljaju s onim englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je uciniti sve sta je hteo, a ti ni reci!- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni rec engleskog.