Vicevi dana za Utorak, 4. Maj 2010.

Hercegovac pokušao biti Purger...

Hercegovac pokušao biti Purger, pa dodje u lokal i veli: Daj mi jedno vopi! Konobar ga pita: Jel' dnohla? -Ne, ne, Tuborg, odgovori Hercegovac.

Huso je za rođendan dobio digi...

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!"

Riješili Mujo i Haso da krenu ...

Riješili Mujo i Haso da krenu biciklom za Njemačku…. Cio dan voze oni, tako ih uhvati noć na putu, pa legli da spavaju. Haso ponio jedno ćebe sa sobom, pa se pokrio i legao na travu da spava, a Mujo nije ponio ništa, pa stavio biciklo iznad sebe... kao da se pokrije. Sjutradan ustaju obojica istovremeno pa pita Mujo:
- Je l` Haso, kako si spavao?
- Lijepo sam spavao, bilo mi je baš toplo, a ti?
- Pa i ja sam dobro spavao, samo pukla mi jedna žica od točka pa me ubila promaja.

Stigao postar s postom.
- N...

Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...

Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Posle kraće vožnje k...

Posle kraće vožnje kolima u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mestu pod izgovorom da ''motor nešto nije u redu''. Pošto je malo pogledao motor, on reče:
• Ne razumem šta se desilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Šta ćemo sad?
Devojka odgovara mirno:
• Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušaćete da me poljubite, ja ću vam udariti 2 šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

- Samo Dušan Kecman moze da na...

- Samo Dušan Kecman moze da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!

Bilo je to u nekoj zemlji selj...

Bilo je to u nekoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu, gde ništa ne možeš da završiš u jednom danu...

- U "48 sati svadbi" bi se ože...

- U "48 sati svadbi" bi se oženio za pet minuta.
- Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
- Podigao bi dinar iznad evra.
- Pogledom bi ponovo založio peć u Smederevu.
- Zalupio bi slušalicu Olji Bećković.
- Pozajmio bi pare Miškovicu.
- Isplatio bi rezerviste.
- Iskopao bi metro za jedan dan a tokom pauze za ručak napravio bi tri mosta.
- Kad bi upoznao Batu Živojinovića, konačno bi shvatio šta je to strah.
- Smenio bi Mrkonjića pre roka.
- Preveo bi rečcu 'bre' na engleski.
- Srebrno jezero bi postalo zlatno.
- "Pire za minut" bi skuvao za pola minuta.
- Dobio bi osmicu na lotou.
- Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noci.
- Prodao bi Kinezima neke krpice.
- Kad bi se vozio prevozom, vozač i kontrolori bi morali da kupe karte.
- Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
- Ne bi se izuvao u gostima.
- Ulogovao bi se na Internet preko "Smederevca".
- Vozio bi tramvaj "dvojku" kroz Knez-Mihailovu.
- Vozeći "Jugo", pobedio bi u trci Formule 1
- Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
- Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
- Vozom bi do Bara stigao pre lokomotive.
- Pronašao bi početak kruga dvojke.
- Dobijao bi od lekara plave koverte.
- Zaradio bi milijardu na "Milioneru".
- Zakinuo bi na meri kasapinu.
- Našao bi kuglicu kod šibicara.
- Švercovao bi se u taksiju.
- Na vrbi bi zaista rodilo grožde.
- Ispravio bi krivu Drinu.
- Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
- Imao bi i jare i pare.
- Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.
- Pobedio bi Mladića u žmurkama.
- Pre skoka bi rekao hop.
- Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
- Došao bi u Zvezdinom dresu na južnu tribinu.
- Uspeo bi da preživi od prosečne plate.
- Znao bi gde je taj kuloar.
- Naterao bi Krkobabića da bude ministar omladine i sporta.

Što je noć vješ...

Što je noć vještica?
=> isto što i dan žena, samo po mraku.

Žali se musliman Bogu...

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

- Videla sam te sinoc u zagrlj...

- Videla sam te sinoc u zagrljaju s onim englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je uciniti sve sta je hteo, a ti ni reci!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni rec engleskog.

Sastanu se Švajcarac, Englez i...

Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!

Na jednoj od jadranskih plaža ...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."

Otišao Perica u pekaru i naruč...

Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:

• Hoćeš li da poneseš?

• Jok, tebi ću da ostavim.