Vicevi dana za Utorak, 22. Mart 2016.

Rječnik
Šta j

Rječnik
Šta je pigment?
- Svinja sa ukusom mentola.
Šta je lopovluk?
- Lopov koji se osjeća na luk.
Haso kaže Muju:
- Mujo, ba, loš ovaj tičar što ga kupi.
- Ma dobar je, samo ga ti ne bacaš dovoljno visoko.

Koja je sličnost izmeÄ�

Koja je sličnost između prdeža i "Otpisanih"?

Najopasniji je tihi.

Mujo i mala plaća

Mujo dobio plaću i po običaju je spiskao sve za par dana, pa se navečer skriva od gazdarice da ga ne vidi kad se vraća kući. Ipak, jedne večeri ga gazdarica ulovi i stisne na zid:

- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?

Mujo slegne ramenima:

- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mesec ....

Gazdarica ljutito odvrati:

- Pa to s' mi rek'o i prošli mjesec!

Mujo se kiselo nasmije:

- Pa vid'te da sam čo'ek od riječi!

Hitler i Židovi

Hitler i Židovi
Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."

Policajac dolazi i vidi dječa

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

Piroćanca već duže vremena pek...

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

• Šta je, sine?

• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

• Pa to je dobro delo.

• Ali, ja sam im to naplaćivao.

• Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

• Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

Na oglasnoj ploči Slovens...

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Dosadilo jednom visokom politi...

Dosadilo jednom visokom političaru da ide autom na posao pa sjeo u autobus.
I da mu vrijeme brže prođe počne razgovor….
- Šta si ti, druže?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedjelju, dvije pa ajd` kući.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za partiju?
- Za Partiju? Za DPS, za naše drugove?
- Pa radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa e plaćaju.
Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita:
- A gdje si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Vraća se Huso pripit kasno uve...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Razgovaraju dva dječaka...

Razgovaraju dva dječaka:

- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.