Vicevi dana za Sredu, 9. Mart 2016.

Pita Haso Muja: - Mujo, bolan,

Pita Haso Muja: - Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu.
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Mujo u novom BMW-u

Mujo kupio novog BMW-a i odlučio ga isprobati na cesti do Tuzle, no nakon par kilometara zaustavi ga pandur i odmah reče:

- Dobar dan, voz'li ste tri'cet iznad dop'štenog, mora'ćete platit' kaznu!

Mujo frajerski izvuče mobitel i ispali:

- Sa'ćekaj malo, jarane, dok ti šefa nazovem!

Zove Mujo, zove, al' se šef policije ne javlja, pa će pandur:

- Dobro je, jarane, džoker zovi ne radi, ostalo ti je pola-pola!

Bosanac i nijemac

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Kaže ćerka majci...

Kaže ćerka majci:

●Znaš da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?

●I, je li se neko javio? - pita majka.

●Javio mi se tata!

Božićni pokloni

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da...

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
-------
9999
=16665

Gdje je 665 eura kurvo?"

Zaustavi policajac BMW i odmah...

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

• Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.

Vozač odgovori:

• Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.

Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:

• Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da...

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Izlazi žena iz salona lep...

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:
• Jebiga, bar si probala!

Haso zove radio stanicu i ka&#...

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?