Vicevi dana za Utorak, 1. Mart 2016.

Kako su nastali Piroćan

Kako su nastali Piroćanci?

Leskovčani proterali rasipnike!

Učitelj objašnjava v

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muja:
- Kakav je glagol kinuti?
Mujo:
- Zarazni.
-------
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Što dobijete kad policajca po...

Što dobijete kad policajca polijete jogurtom?
- Batine!

Mujo i kašnjenje na posao

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:

- Dobro, b'dale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!

Mujo skrušeno ispali:

- Šefe, nemoj se ljutit' ... ja zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno ...

Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:

- A ti, šta ti imaš reć'?

Haso se isprsi:

- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

Orgazam

Orgazam
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet, ajde ti Marice",
a ova ce "Ljubicica"
- "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja"
- "Narcis"
- "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce
- "ajde ti Perice moj mali"
- "Orgazam"
- "Ju PERICE!, pa to nije cvijet"
- "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Držač za čaše

- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.

Žena i ja smo iz kreveta ...

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka...

Otišao Barak Obama kod nekog p...

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."

Sipala baba vijagru u čaj...

Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.

Galami nastavnik na Muju:
-...

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Sreala se dva narkomana uzgaji...

Sreala se dva narkomana uzgajivača marihuane:
- "Šta radiš?"
- "Čupam pa sadim!"