|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 28. Februar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 28. Februar 2016. |
Pita Jovica Pericu:
- O
Pita Jovica Pericu:- Odakle je čajna kobasica?
- Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
- Nasuguši Kolkopuši.
Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- Gdje god je nepravda, haos, lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!
#vicevi #panduri
Prodaje Piroćanac papri...
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
●Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
●Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
#vicevi
Smešni video dana - Skrivena kamera sa gardistom i bakom
Mujo i zadnji trenuci života
Fata se uvalila u krevet kraj Muje, on već lagano drijema, pa ga ona drmne i upita:
- Mujo, bolan, da ti neko kaže da imaš još samo po' sata života, šta b' radio?
Mujo zijevne, pa je pogleda:
- A znaš ti dobro, bona, šta b' ja radio ... jebav'o se s tobom!
Fata klimne:
- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?
#vicevi #bosanci
Muž i žena
Muž i ženaMladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
#vicevi
Razlika između djevojke i že...
Razlika između djevojke i ženeDevojka:
• Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se ne vrate.
Žena:
• Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.
#vicevi
Mujo i Fata nisu mogli imati d...
Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita: "Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?" Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. " #vicevi #bosanci
Mali Ivica išao s mamom u zoo
Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'#vicevi #perica
Pri porođaju pita doktor ...
Pri porođaju pita doktor oca:• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
#vicevi
Kako pomoći ljudima nakon...
Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?=> Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!
#vicevi #kratki
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
#vicevi #bosanci
Dosao Zagor u Srbiju i traži k...
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"
#vicevi
Referent, birokrata, koji radi...
Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"
#vicevi #kratki