Vicevi dana za Petak, 26. Februar 2016.

Policija ima akciju na pijane...

Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
- Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac....

Lete avionom dva pedera...

Lete avionom dva pedera i sede jedan kraj drugoga...kaže jedan...
- Ajmo se maznuti...
- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi...
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- Daj ti proveri da li oni spavaju...
Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE...
Niko ništa...
A on opet: VOOODEEEE...okrene se ovom i kaže:
- Jesam ti rekao da spavaju... i tako oni obave posao pet-šest puta.
Svanulo jutro i avion sleteo na aerodrom...
Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike...
Naišao jedan deda i sav se jadan trese... Stjuardesa upita dedu:
- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete?
- Pa, jedan je tražio vode, pa su ga jebali celu noć !

Тип при­ла­зи ри­би у ка­фи­ћу

Тип при­ла­зи ри­би у ка­фи­ћу:
- Из­ви­ни, `оћеш да се игра­мо Ма­ги­је?
- Јао, па не знам! Ка­ко се игра та игра?
- Иде­мо код ме­не, има­мо секс, а ти он­да не­ста­неш.

Kako od guske možeš n

Kako od guske možeš napraviti zmiju?

Uzmi je za ženu!!!

Ćale, daj mi auto večeras...

- Ćale, daj mi auto večeras, oću malo da provozam ribu.
- Eo.
- A daaaaj ćale, pa gde u jugu da je vozim, daj mi ključeve od novog krajslera.
- I bre kakav si, ja sam u tvojim godinama jebo u gepeku od fiće, a ti oćeš krajslera.
- Ćale, fića nema gepek...
- JA BRE U TVOJIM GODINAMA NAPRAVIM GEPEK. Evo ti ključevi, beži mi s očiju, kilavko.

Mali Ivica išao s mamom u zoo

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

Pita Fata Muju...

Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?

Fata i temperatura

Fata zalegla u krevet, bolesna, sve jauče, pa Mujo ode na čaršiju kod doktora da se posavjetuje s njim. Ulazi Mujo u ordinaciju, pa već s vrata traži:

- Doktore, Fata m' ima temperaturu, šta da radim, pomagaj!

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Dobro, a jel' visoka?

Mujo se počeše po glavi:

- Jok, bolan, s glave joj mogu jest!

Recept

Recept
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Pokaz

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru đački pokaz.
Kondukter:
- "Oprostite, ali to je đačka karta.", kaže kondukter.
- "E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam čekala autobus.", odgovara baba.

Bio sam u Parizu,
jebo Mon...

Bio sam u Parizu,
jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.

U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić.

Muž (vraca se kasno sa posla):...

Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

Mentalna simulacija
...

Mentalna simulacija

Prostitutka kod ginekologa

Prostitutka kod ginekologa:
- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

Otvorili Mujo i Haso liječničk...

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"