Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 27. Januar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 27. Januar 2016. |
Imao čovjek lovačkog
Imao čovjek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Riješio čovjek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucnje. Vodio ga tako neko vrijeme i onda riješi da pođe sa njim u lov. Kad je čovjek zapucao, kuče reče:- Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...
#vicevi
Sede na terasi Fata i Fatim
Sede na terasi Fata i Fatima, kad ulicom dolazi Mujo i nosi cveće.
Kaže Fata:
●Joj, opet moram da mu dam p...
A Fatima će:
●Pa zar nemaš vazu?
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Leo Volkov, pobednik vazdušnih igara 2016
Mujo i Hasini rogovi
Mujo se zapio s Hasom u kafani i nakon litre ljute ispali:
- Haso, jarane, teb' fali kalcija!
Haso ga pogleda ispod oka i upita:
-Kako to znaš, men' je doktor to tek danas ujutro rek'o?
Mujo digne čokanjče:
- E, jarane, tvoja se Habiba 'fata s kim stigne, a teb' ne rastu rogovi!!!
#vicevi #bosanci
Zemunac na sudu
Zemunac na suduNa sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
#vicevi
Šahovska ploča
Zove crnogorac ženu:- "Ženo! Ženo!"
- "Što je?", odaziva se ona.
- "Dođi ovamo."
- "Evo. Što je?"
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču." - "Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?"
- "Ajde crtaj i ne pitaj ništa."
Nacrta mu ona i kaže:
- "Evo, nacrtala sam."
A crnogorac će:
- "E, super. Ajd me sad počohaj na B4."
#vicevi #crnogorci
Na vratima neba stoji jedan ja...
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
#vicevi
Mujo sa gradilišta dolazi u or...
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
#vicevi #bosanci
Ulazi mucavac u autobus ,pa ka...
Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"
#vicevi
Na sudu, ispituju babu koju je...
Na sudu, ispituju babu koju je optuženi silovao:- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteže?
- Bogami, kad mi diže noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oči...
#vicevi #kratki